Por uma vida menos ordinária

This is the end

2010-12-01T22:37:00.000-02:00

Cansei desse blog. Talvez eu faça outro. Ou não.

Bye

Dadaísmo ortodental

2010-11-27T18:55:00.001-02:00

Hoje eu estava caminhando pelo centro quando passei por uma barraquinha do Dia da Prevenção ao Câncer Bucal. Como eu super apóio qualquer ação de combate ao câncer, lá fui eu participar e deixar minha linda boquinha ser examinada. Tudo certinho, até que o rapaz que me examinou solta essa:

- Tudo em ordem, só precisa usar aparelho.

Veja bem, caro leitor. A pessoa quer colaborar com a campanha e ouve um julgamento sobre a irregularidade de sua arcada dentária. E daí que eu tenho dentes tortos? Arcada dentária perfeita é coisa de burguês, rapá!

Ok, eu penso nisso de vez em quando. Mas já tive uma adolescência infernal o suficiente nessa vida, não preciso passar por outra. Daqui a um tempo eu vou querer ter filho. Uma grávida de aparelho me parece uma adolescente encrencada. Não, não dá.

O show do Paul - Parte 2

2010-11-23T02:13:00.001-02:00

Fui. Foi lindo. Não tenho muito mais a dizer sobre isso. Apenas algumas observações.

Eu quis chorar quando tocou Something. Eu mesma nunca vi nada de mais nessa música, mas era uma das preferidas do meu pai. Mas no fim eu fiquei contente por estar lá, mesmo pensando que nós devíamos estar vendo aquilo juntos. De alguma forma, estávamos.

Todas as bandinhas indies show-gazzer/blasé deveriam ver o show do velhinho de 68 anos pra aprender como é que se faz um grande show de rock.

Fogos de artifício quando tocou Live and Let Die foram o ponto alto. Isso e quando no fim tocou Helter Skelter. Isso que é rock'n'roll, crianças. Olhem e aprendam.

Eu sempre quis segurar um isqueiro aceso ao som de uma música bonita num estádio. Fiz isso ontem ao som de Let it Be e queimei meu dedo. Mas valeu.

Acabou meu dinheiro para sempre. Mas acho que eu não preciso ver outro show por um bom tempo.

Puta banda. Enxuta e competentíssima. E um baterista que é tão bom e carismático que poderia sair em turnê sozinho porque certamente conquistou muitos fãs.

A minha lista de intenções

2010-11-20T23:06:00.002-02:00

Coisas cotidianas que gostaria de fazer e atitudes que gostaria de ter e que e não faço ou faço só de vez em quando ou apenas planejo e não faço nunca.

- Limpar a pele do rosto diariamente, passar cremes, não dormir maquiada.

- Malhar pelo menos três vezes por semana.

- Parar de comer açúcar e frituras de uma vez por todas. E carne também.

- Beber com moderação.

- Arrumar meu guarda-roupas, meus livros e minha casa.

- Estudar mais, ler mais livros, ler o jornal todos os dias, ver menos televisão e ficar menos na Internet.

- Deixar a decoração da minha casa menos caretinha.

- Fazer mais programas culturais ou simplesmente fazer coisas que não se resumam a comer/beber.

- ser mais namorada do meu marido.

- Falar menos e ser menos transparente porque eu poderia ser muito mais bacana se soubesse calar a boca de vez em quando.

- ser menos ansiosa, impulsiva e ciumenta, egocêntrica

- ser mais organizada e racional.

- Acordar cedo.

- Parar de roer as unhas.

- Não mudar de ideia a o tempo todo.

- Não dormir de lente.

Resumindo, parece que seria melhor se eu fosse outra pessoa.

Colocar ordem no caos

2010-11-07T21:05:00.000-02:00

Eu gostaria de ser uma pessoa mais centrada. Menos passional, mais organizada, com objetivos que não mudam a cada dois meses. Mas eu não sou. A grande sacada quando você tem esse caos todo dentro de si - e que não raro, transborda - é compreender a sua limitação e agir nisso. É muito difícil, é um trabalho para a vida inteira. Mas estamos caminhando.

Estou escrevendo sobre isso porque ultimamente muita coisa tem acontecido e tenho sentido a necessidade de mais equilíbrio e ordem na minha vida. O que é curioso porque passei a pensar nisso justamente num dos períodos mais agitados e boêmios da minha vida. I'm a walking contradiction, já diria o Green Day.

É porque eu entrei no jornal num trabalho temporário e tinha simplesmente deixado pra resolver minha vida depois da eleição. Mas a vida não espera e felizmente eu continuo tendo um emprego numa área que eu realmente gosto e apesar do medo do desconhecido, estou feliz. Então o que preciso fazer agora é aprender a me organizar e existir no meio de tantos afazeres e, como se não fosse suficiente, essa intensidade do capeta que eu tenho por dentro.

A partir dessa semana começa uma fase nova. Isso vai exigir de mim algumas mudanças, mas sinto-me tranquila em relação a isso. Aos poucos eu vou contando.

O show do Paul

2010-10-19T19:00:00.000-02:00

Ou

"Como o minha vida foi salva pelo rock'n'roll"

Há uma música do Velvet Underground que eu nunca canso de citar, singelamente intitulada "Rock'n'roll". Fala sobre uma menina que ainda criança morava numa cidadezinha em que absolutamente nada acontecia. Até que um dia ela ligou o rádio em uma estação de uma metrópole e começou a secudir ao som daquela música incrível. A partir dali a sua vida havia sido salva pelo rock'n'roll. Mas o que aconteceu comigo não foi uma rádio bacana. O que salvou a minha vida foi a vitrola e a coleção de discos do meu pai.

Lembro exatamente do dia em que, aos 10 anos, reparei numa música que meu pai estava escutando e curiosa, fui perguntar o que era. Ele me mostrou a capa do disco. Era Help, dos Beatles. Daí em diante me apaixonei perdidamente. Devorei os discos do meu pai, me empolguei com o curso de inglês que havia começado recentemente porque eu queria cantar certinho, queria entender o que eles falavam.

Os anos passaram e vieram outras bandas e outros amores. Mas meu destino já estava selado. Aos 10 anos de idade minha vida estava salva por aquela música incrível. E se isso parece exagero, imagine o quanto das suas escolhas, amigos e amantes que fazem ou fizeram parte da sua vida não foram fundamentalmente influenciado pelo seu gosto musical. Se você que está lendo isso tem o rock'n'roll no coração entende perfeitamente. Se não tem, não tenho como explicar porque isso é algo que nós, roqueiros, sentimos.

Mas voltemos aos Beatles. Tenho uma mania irritante de tentar dividir o mundo ou categorizar as pessoas de acordo com seus gostos, principalmente musicais. E assim como o mundo se divide entre pessoas que preferem gato ou cachorro, dá pra saber muito sobre o cárater de uma pessoa a partir de que faze dos Beatles ela prefere ou sobre qual é seu Beatle preferido.

O meu pai era romântico, de certa forma ingênuo, coração de manteiga, impetuoso e alegre. O meu pai era Beatles iê-iê-iê e seu Beatle preferido era o Paul. Essa foi apenas uma das muitas de nossas divergências, pois o meu Beatle preferido era o John. Mas nós amávamos os Beatles, assim como amávamos um ao outro e esse era apenas uma das coisas que fazia parte da nossa amizade.

Há pelo menos uns 2 anos começaram rumores de um novo show do Paul em São Paulo. Meu pai já estava doente, mas combinamos de ir mesmo assim. Juntos, na área vip. Não deu tempo. Agora os ingressos estão à venda e eu não sei mais se quero ir.

Sim, é um beatle, há o valor histórico da coisa. E afetivo também, já que sem os Beatles, talvez minha vida fosse outra. Mas há aquela música que fala de pessoas que passam pela vida da gente, pessoas que ainda fazem parte do nosso convívio, outras que se perderam nessas bifurcações que os caminhos da nossa vida tomam. E as pessoas já morreram. É uma música bonita que fala de amor. Mas eu não sei que quero ouvir isso ao vivo. Eu não sei se quero estar lá sem ele.

2010-10-18T23:02:00.000-02:00

Estava voltando do trabalho. Desci do ônibus, sinal aberto pros pedestres. Eu poderia ter atravessado direto, mas aí eu provavelmente estaria morta.

Parei para olhar se não vinha carro, mesmo estando na faixa, mesmo com o sinal vermelho pros carros. Eu só senti o vento quando o carro passou voando, sem o menor respeito pelo sinal vermelho, pela faixa de pedestres, por coisa alguma.

Eu xinguei o motorista e em seguida agradeci a Deus, ao meu anjo da guarda, ao meu pai, que tenho certeza que olha muito mais por mim que qualquer outro. Então chorei um pouco, de saudade e de medo. Porque a vida é frágil, porque a vida é curta.

Coisas que te fazem ganhar o dia

2010-10-02T17:48:00.000-03:00

"Fhoutine,

adorei as duas matérias. Seu poder de síntese é fantástico! E olha que eu falo muito...rs O texto é leve, elegante, com a densidade e propriedade equilibradas. Coisa rara na imprensa atual... Obrigado pelo respeito que vc tem pelo pensamento de seus interlocutores".

Recebi essas palavras de um colega cientista político que entrevistei duas vezes para falar das eleições. Fiquei emocionada e torço pra que isso seja uma predição de sucesso nesse negócio. Há alguns anos eu havia deixado o jornalismo e isso sempre foi uma coisa que ficou mal resolvida pra mim. Agora estou de volta e descobri que gosto. Foi difícil, estou tendo que aprender tudo de novo, com uma sensação de estar 10 anos atrasada, mas ao mesmo tempo com uma empolgação de recém-formado. Uma foca de 30 anos.

Essa experiência tem me feito repensar muitas coisas sobre mim e sobre o que quero da vida. Não sei qual vai ser meu futuro nisso. Mas espero que dê certo dessa vez.

Quer perder peso? Pergunte-me como!

2010-09-03T17:07:00.000-03:00

Não existe receita mágica pra emagrecer. Ah, jura? Pois é. Parece lugar-comum, mas quando comento que perdi 8 kg recentemente várias pessoas me perguntam o que eu fiz, como se esperassem uma fórmula milagrosa. Juro que penso em dizer que estou nos transtornos alimentares ou que estou fazendo a dieta Kate Moss (alimentos em pó). Quando respondo que fiz o que funciona, exercício e reeducação alimentar noto uma certa decepção. Não raro, alguns dizem “Bem, todo mundo sabe o que fazer pra perder peso...”. Mentira! Se fosse simples assim todo mundo seria magro. A gente está saturado de besteira que ouve dos outros e lê por aí. Quem nunca achou que os carboidratos são o terror de quem quer emagrecer? Ou acha que deve passar fome e cortar qualquer pecadinho se quiser manter a forma? Ou mandou ver no azeite porque dizem que ajuda a perder barriga e combate o colesterol?

Este texto contém algumas dicas que podem ser úteis nesse processo, coisas que eu aprendi com a minha experiência.

1- Não, você não sabe tudo.

Comer direito é simples, sim, mas a gente tem que saber combinar quantidades e qualidades dos alimentos. Eu aprendi isso com a minha nutricionista. Aprendi que não só posso, como devo comer carboidratos ao longo de todo o dia, inclusive à noite. Que alguns alimentos como as leguminosas (feijão, lentilha, grão de bico) são riquíssimos em nutrientes e normalmente ficam de fora das dietas tradicionais, mas devem ser consumidos em quantidades específicas. Que peito de peru não é necessariamente a coisa mais saudável do mundo. Que frutas devem ser ingeridas, sim, mas nas quantidades e horários certos.

Enfim, o mais legal de fazer um acompanhamento nutricional é a dieta é montade de acordo com o seu dia-a-dia, com as suas necessidades nutricionais e vai variar se você faz exercícios ou não, o que faz, quanto faz, como é a sua rotina. E saber se perdeu gordura, ganhou músculo. Saber que as medidas estão diminuindo é mara!

Não sei porque algumas pessoas têm resistência a isso. Você não vai à manicure porque fica melhor do que quando faz as unhas em casa sozinha? É a mesma coisa. Vale muito a pena e nem é tão caro. Porque ser magra não tem preço.

2- A comida do mundo não vai acabar hoje.

Acho que esse é o principal desafio, saber que não é preciso comer igual um animal só porque há comida disponível. Mas é isso que você precisa fazer se quiser se manter magra. Aniversário? Natal? Casamento? Bocas-livres em geral? Você não precisa comer tudo o que está sendo servido! Lembre-se, isso é coisa de gordo. Escolha um prato e uma sobremesa. Pronto. Outro dia você prova as outras coisas. Na formatura dos meus irmãos optei por beber. Muito. Por isso apenas jantei e dispensei todo o bufê de sobremesas. Havia vários pratos salgados, mas eu optei por um e não repeti.

O que não dá é pra pensar “já que estou aqui vou meter o pé na jaca logo”. Não! Pára com isso, sua gorda! Quer comer um doce? Escolhe um e manera na quantidade. Não é fácil, mas uma hora você se acostuma.

3- Não coma isso!

Comer é bom e eu gosto. De vez em quando me jogo em num bom risoto, um filé suculento ou uma bela massa. E um docinho também, porque eu sou filha de Deus. Já que é pra engordar, que valha a pena. Não vá sair da dieta com fritura, salgadinhos industrializados, se entupindo de amendoim ou azeitona ou tomando refrigerante com açúcar. E por favor, não coma McDonalds. Você não é mais criança, pelo amor de Deus! Se você gosta de hambúrguer vá a uma lanchonete decente que faz sanduíches de carne de verdade. E passe longe das batatas fritas! Não valem a pena.

4– Não minta pra si mesma.

O último mandamento da mulher magra é o mais importante. Você precisa conhecer até onde vão seus limites e se conhecer muito bem, senão nada disso vai dar certo. Eu poderia estar mais magra se não gostasse tanto de tomar cerveja. Mas faz parte da minha rotina, então encontro mecanismos pra não deixar que arruíne meu regime, o que acaba significando comer um pouco menos. Da mesma forma, quando estou indo bastante na academia, aproveito pra comer um pouco mais. Não adianta ficar beliscando o tempo todo e achar que a dieta não funciona. Ou entrar na tática do vou comer só mais um pedacinho e achar que isso não terá consequências no seu regime. Abusou? Reconheça e recomece.

Amigos primeiro

2010-08-31T15:25:00.001-03:00

Hoje eu vi o ex-namorado de uma amiga numa pauta. Tava diferente, vestido de um jeito engomadinho, roupa de trabalho. Mas era ele. O cara que partiu o coração da minha amiga. Logo, não gosto dele. Estava torcendo pra que ele me cumprimentasse, que dissesse "Oi, lembra de mim?" porque eu ia responder "Eu sei quem você é, palhaço".

Ok, talvez eu não arrematasse a frase com "palhaço", eu só queria que ele sentisse o meu desprezo. Mas ele, antipático como sempre foi, fingiu que não me conhecia. Minha amiga se livrou de uma boa. Também queria ter dito isso a ele. Contive-me. Ultimamente eu ando assim, contida. Mas continuo ficando com raiva de qualquer pessoa que parte o coração de quem eu amo.

Eu não sou uma pessoa racional, que separa as coisas, diplomática. Eu me envolvo, tomo partido, amo apaixonadamente e, obviamente meus amigos estão aí incluídos. Isso significa virar a cara pro ex da amiga, ficar puta com quem deu um pé no meu amigo e ser parcial mesmo. Amigos primeiro. Sempre. . E os meus podem contar comigo pra tudo, inclusive pra xingar seus ex.

Carta ao pai

2010-08-30T21:21:00.000-03:00

Papai querido,

Hoje faz 3 meses que você partiu. Tantas coisas aconteceram desde então e todos nós sentimos tanta saudade. Álvaro e Pauline se formaram na semana passada. Foi muito emocionante e sabemos o quanto o senhor teria ficado orgulhoso com seus dois filhos médicos, que não caberia em si tanta alegria. Posso imaginá-lo dando pulos de alegria e dançando sozinho, como fazia quando estava bem contente.

Mudei de emprego, voltei a trabalhar como repórter e estou feliz. Estou cobrindo política. . Eu nunca te disse isso, mas provavelmente foi por sua causa que eu comecei a gostar dessas coisas. Fico imaginando como seria chegar no apartamento depois de vir de uma pauta e comentar as notícias da campanha eleitoral e sinto muita saudade.

Quando o senhor se foi várias pessoas tentaram me consolar dizendo que o senhor está bem agora. Eu tento acreditar nisso porque você tinha muita fé. Então eu espero de verdade que depois da morte todo mundo tenha o céu que imaginou e que você esteja agora correndo com o Toby e o Zara, que tenha abraçado a vovó, a sua irmã e que esteja perto de Deus. A única coisa que eu sei é que quando você se foi acabou o sofrimento, que era demais pra suportar. Isso sim é algo que conforta.

Estamos tocando a vida. Um dia de cada vez. Já não dói tanto, mas desconfio que vai doer sempre. É difícil aceitar que nunca mais vamos conversar, que eu não vou mais te ver rindo ou reclamando dos livros que eu te roubava. E é incrível como as desavenças, que não foram poucas, desaparecem da memória, que reaviva só o que importa. Quando entravas no nosso quarto à noite para nos cobrir e rezar pra que Deus nos protegesse. Teus filhos vão bem, pode ficar tranquilo. E pode ter certeza que nunca vamos te esquecer.

Da filha que te ama,

Fhoutine

Porque amanhã é segunda-feira

2010-08-01T23:12:00.000-03:00

* Manter a dieta rigorosamente nos próximos 15 dias. (Vai ser difícil porque vou viajar e adoro café da manhã de hotel. E tem a cerveja também, porque afinal, esse é um dos propósitos dos congressos. Ai, Deus.)

* Praticar atividade física 4x por semana. (Tenho ido só 2 ou 3 vezes. Tenho trabalhando tanto, vivo tão cansada... Ai, Deus.)

* Não ter preguiça de tirar a maquiagem e limpar o rosto antes de dormir.

* Não dormir de lente.

* Marcar consulta na dermato. (Ela vai querer que eu pare de tomar sol e eu não vou obedecer, igual não obedeci a nutri que queria que eu parasse de beber. Ai, Deus).

12 anos

2010-07-09T09:57:00.000-03:00

Outro dia eu estava na academia quando ouvi o instrutor comentar, horrizado, a respeito da conversa das menininhas de 12 anos que frequentam o local. Segundo ele, as meninas só falavam de roupas, cabelo, da casa que o pai tinha na praia e em como elas iriam arrasar. Fiquei pensando em como eu era aos 12 anos: super interessada em política por causa do Impeachment, melhor aluna em Português e História, o ano em que fiz o meu primeiro jornalzinho no colégio. Eu obviamente não arrasava. Ao invés disso ficava escrevendo versinhos pra meninos da escola que nunca me olharam na cara.

Foi nessa época que comecei a pensar na profissão que tenho hoje, o que me faz pensar que se não fosse o ano de 1992, talvez hoje eu fosse uma advogada, como queria meu pai, e a essa hora estaria usando lindas bolsas e sapatos caros ao invés de ganhar pouco e sacolejar em todo o sistema de transporte público de São Paulo durante 2h pra ir trabalhar nem teria uma dívida gigantesca com a faculdade em que faço doutorado.

Corta pra 2004, o ano que não terminou. O ano em que meu pai infartou, que fiquei seriamente deprimida e que não sabia se queria continuar morando em São Paulo ou mesmo sendo jornalista. Pedi demissão do jornal que trabalhava pra ir pra Belém colocar a cabeça no lugar e entre uma coisa e outra, me apaixonei pelo homem que hoje é meu marido. De lá pra cá "abandonei" o jornalismo, fiz mestrado, análise, me casei, meu pai ficou doente.

Seis anos, finalmente o ano de 2004 começa a ter um desfecho. Meu pai se foi, mas consegui lidar com isso sem enlouquecer. A questão do jornalismo, que nunca ficou muito bem resolvida na minha cabeça agora está mais clara: não gosto de assessoria e espero não ter que fazer isso de novo. Mas, ironia do destino, redescobri que gosto de redação justamente voltando ao jornal de onde pedi demissão em 2004. O mais espantoso é que sento exatamente no mesmo lugar que antes.

Desde que vim pra São Paulo minha vida deu muitas voltas. Eu cheguei aqui e entrei no curso de treinamento de um dos maiores jornais do país, achei que seria uma super jornalista e pouco tempo depois não queria mais saber disso pra me dedicar à vida acadêmica. Mas eu nunca soube com certeza se esta era uma decisão consciente ou se era porque eu não tinha conseguido ser bem sucedida nesse meio por causa do meu imenso desequilíbrio emocional.

Como eu tenho muita imaginação, sempre pensava que se "Eu aos 24" encontrasse "Comigo aos 30" provavelmente me acusaria de ter arruinado a sua vida e diria "Olha pra você nessa vida careta!". Levou algum tempo pra perceber que era "Eu aos 30" que deveria perdoar a menina de 24 anos que estava perdida de mais pra se dar conta de tudo que estava acontecendo naqueles dias. Como nessas coisas que se vêem nos filmes, tive uma rara oportunidade de recomeço que espero ter estrutura o suficiente pra aproveitar.

E quando penso em tudo isso, em mim fazendo doutorado, cobrindo política, casada, com meus gatos, me dando bem com a minha família de sangue e minha família adquirida, cheia de amigos, sendo feliz, só me ocorre que aquela menina de 12 anos ficaria bem satisfeita se me visse hoje.

Do samba e do amor

2010-06-08T12:22:00.002-03:00

Meu pai era do samba. Bastava ouvir um repique, mesmo na televisão, que se assanhava todo. Fundou blocos de ruas quando era novo e enquanto teve saúde, saía na bateria da sua escola do coração, os Piratas da Batucada, mais conhecida como "Piratão". Ele tocava tarol. Lá ele era o Paulão da Caixa.

Domingo, quando voltava do enterro, eu pensei que o velório do meu pai tinha sido como a despedida do Bené, no filme Cidade de Deus. Porque não faltou ninguém: os parentes, os libaneses, os engravatados, os colegas de juventude, o povo da igreja e, como diz minha mãe, os cachaceiros. Levaram a bandeira do bloco que meu pai ajudou a fundar, que depois virou escola de samba (da qual ele chegou a ser presidente, pro mais completo desespero da minha mãe, que dizia que daqui a pouco ele ia virar bicheiro). E claro, a bandeira do Piratão.

Meu tio, primo-irmão, companheiro de samba e de cachaça, veio me pedir pra colocar as bandeiras sobre o caixão. Foi então que eu tive a melhor idéia dos últimos tempos: convocar uma batucada pro enterro. Queria que meu pai descesse ao túmulo ao som do que ele amava. Porque apesar da depressão dos últimos anos, meu pai não era uma pessoa triste, ele era alegre e era assim que queria me despedir dele.

Pena que só pensei isso pouco antes do carro fúnebre chegar e não deu tempo de reunir a bateria. Mas isso fez minha mãe e meus irmãos sorrirem. No carro, a caminho pro cemitério, eu cantei pra eles "É melhor ser alegre que ser triste, a alegria é a melhor coisa que existe, assim como a luz do coração". E depois chorei, porque era meu pai que estava sendo enterrado, porque eu nunca mais vou vê-lo tocar sua caixa imaginária quando anunciarem o carnaval. E também porque como disse o Vinícius, "pra fazer um samba com beleza é preciso um bocado de tristeza, senão não se faz um samba, não".

Isso é coisa que se pense numa hora dessas?

2010-06-04T19:32:00.000-03:00

No meio da semana passada meu irmão e eu estávamos conversando via MSN quando ele comentou uma cena do Watchmen, em que em um enterro toca "The sound of silence", do Simon and Garfunkel. Ele ficou triste porque pensou no papai. Eu cantarolei a parte que diz "silence like a cancer grows". Meu pai, que estava na sala, me olhou e sorriu. Ele gostava muito dessa canção. Foi a primeira música que ouvi após chegar na minha casa no dia seguinte à sua morte. E foi a música que eu e meu irmão ouvimos no carro, voltando do enterro.

***

No caminho pro hospital, depois da minha mãe ligar dizendo que meu pai tinha tido hemorragia e de ter me olhado no espelho perguntando a mim mesma o que vestir quando parte da vida que você conheceu está prestes a mudar completamente, eu coloquei meu MP3 player na música do Julian Casablancas que falava "forgive them, even if they are not sorry". Na calçada do hospital estava tocando "Viva la Vida", do Coldplay. E pouco antes do meu pai morrer, eu estava escutando Weezer. Keep Fishing.

***

Quando meus amigos chegaram no hospital eu disse que nunca mais vou poder ver "As Invasões Bárbaras". Pensei em muitos filmes que tratam de câncer, família e morte. "Viagem a Darjeeling", "A Partida" e "Os Excêntricos Tenenbaums", que é um dos meus filmes preferidos. Há anos eu e um amigo nos referíamos a meu pai como "Royal", nome do pai dos Tenenbaums. Uma vez ele assistiu ao filme e gostou. Disse que lembrou da nosssa família.

***

Eu acho que ele pensou nisso também quando leu "A Metamorfose". No livro dele estava grifado um trecho do fim, em que o Gregor Samsa, prestes a morrer, "pensava na família com saudade e com amor".

A cultura pop, com seus excessos de referências, nos tirou a capacidade de pensar/sentir por conta própria.

O post que eu queria nunca ter que escrever

2010-05-31T09:00:00.000-03:00

Meu pai morreu ontem. Depois de três anos lutando contra o câncer, ele se foi. Apesar de ter estado lá quando aconteceu, de ter segurado a mão dele, ainda é difícil de acreditar que eu vivo num mundo em que meu pai não existe mais. Apesar disso, meu coração está tranquilo porque ele se foi rápidamente e sem sentir dor, que o sofrimento dele acabou. E porque nessas últimas semanas meu pai foi muito feliz.

No fundo, a família se preparou para este momento desde que ele começou a ter recidivas. Em fevereiro ele recebeu o diagnóstico definitivo, que a doença havia avançado muito, que não havia mais tratamento possível, que teria poucos meses de vida. Ele queria viver pelo menos pra assistir à formatura dos meus irmãos, que será em agosto. Não deu tempo. Mas esteve com eles há uma semana pra apresentação do TCC. Nas fotos vejo o quanto ele estava feliz e orgulhoso.

Eu tinha esperanças que ele aguentasse. Porque ele não tinha aparência de doente terminal, ele sempre foi um homem forte. Poucos minutos antes do fim ele estava sorrindo e sereno. Foi em paz, tenho certeza.

A doença do meu pai foi terrível para toda minha família. Mas foi uma oportunidade de aprendizado (e eu não digo que teve um lado bom, porque não há absolutamtente nada de bom quando se trata de câncer). Pra mim isso veio no amadurecimento forçado, na percepção das coisas que muda. Parar de me importar com coisas pequenas, valorizar mais as pessoas e os momentos que teho com elas. Meu pai e eu tivemos um relacionamento difícil por vários anos, por vários motivos que não importam mais, mas principalmente porque éramos muito parecidos. Nos últimos anos a gente teve a oportunidade de se entender e eu não sei dizer o quanto sou grata por isso ter acontecido.

Meu pai morreu ontem. Mas antes dele ir embora eu pude dizer a ele em várias vezes que o amava e ouvi isso dele muitas vezes também. Por isso meu coração está em tranquilo, apesar da tristeza e da saudade. Eu tenho minha mãe e meus irmãos pra cuidar agora. E tenho muitas pessoas queridas que, perto ou longe, tÊm me confortado nessa hora difícil. Minha família, meus amigos, meu marido. I'll get by with a little help from friends. Obrigada por tudo, amo vocês.

(Adeus, papai)

Magra outra vez

2010-05-29T18:22:00.001-03:00

Seis meses de reeducação alimentar. O resultado é visível, além dos quilos a menos, do meu rosto ter afinado, passei do manequim 42 pro 38 (e cheguei a comprar duas calças jeans 36). Não sei nem por onde começar a dizer o quanto é bom estar magra de novo, não ter mais que trocar de roupa mil vezes porque nada ficava bem. A verdade é que eu estou me achando, rs. Os números abaixo me dão razão.

Peso inicial (11/11/09)
64,40 kg

Peso atual (29/05/10)
56,50 kg

% de Gordura
Em 11/11 - 33,55
HOje - 26,94

Circunferência do abdômem
Antes - 88 cm
Depois - 79 cm

Circunferência da cintura
Antes - 74,5 cm
Depois - 68,5 cm

Quadril
Antes - 103 cm
Depois - 97,5 cm

Happy weekend

2010-05-24T17:37:00.001-03:00

Sábado, 6h50. Deixo meus gatos entrarem no quarto e durmo mais um pouquinho na companhia desses seres tão quentinhos e macios. Aula de direção. Ah, como estou adorando dirigir. Depois, ioga. Cheguei atrasada no primeiro dia, que mico! Será que o professor entenderia se eu dissesse que demorei porque estava tirando meu gatinho do telhado? Melhor ficar quieta e relaxar... Uau, como eu pude passar a vida sem isso? Simplesmente adorei.

Almoço em casa, manicure às 13h. Eu já contei o quanto gosto de fazer as unhas? Dos pequenos prazeres cotidianos, esse é um dos meus favoritos. Depois, assistir Lost no sofá, na companhia dos meus bichanos. E uma sonequinha. Daí sair pra cuidar da vida, pegar as calças que deixei na costureira semana passada, comprar lentes de contato novas porque usar óculos durante uma semana inteira me deixou com o nariz marcado. Comprei uma wet legging, dessas que exigem um corpo com tudo em cima. E encontrei as botas perfeitas. Então eu tive que sair pra levar minhas botas pra dançar.

Amigos queridos, muita risada, música boa e cerveja, muita cerveja. Divirto-me como não fazia há anos e durmo com o dia nascendo. Mas dormir é para os fracos, então eu levanto às 10h30 e venho pra casa. E, acreditem se quiser, vou pra academia.

Sim, porque depois teve uma festinha de aniversário de criança e eu não conseguiria ficar longe dos brigadeiros. Nada como um aniversário de criança pra repensar se você quer mesmo ter filhos. E sabe de uma coisa? Não só quero, como descobri que sou ótima com crianças.

Espero cantar parabéns e volto cedo pra casa. Soneca no sofá com os gatinhos. Gatos e sono foram feitos um para o outro. Quem sou eu pra contrariar? Depois, um pouco de televisão, arrumar as coisas pra segunda. É, já acabou. Mas semana que vem tem mais.

Woody Allen

2010-05-02T18:28:00.001-03:00

Ele é arrogante, egocêntrico, paranóico, obcecado, misantropo, repetitivo. E genial. Fica fácil saber porque eu gosto tanto de Woody Allen: eu me vejo em seus filmes. Porque eu também sou tudo isso. Eu também faço análise, também reclamo de tudo, também sou irritantemente tagarela, também adoro cidades grandes, também giro em torno das mesmas idéias que sempre falam de mim mesma, também sou pessimista de um jeito engraçado, cheia de manias, metida, dramática.

Hoje assisti Whatever Works (que no Brasil ganhou o péssimo título "Tudo pode dar certo"). Depois de Vicky Cristina Barcelona pensei que seu próximo filme fatalmente me decepcionaria. Até parece. Um filme do Woody Allen é sempre um filme do Woody Allen e eu sempre gosto. Porque as piadas são ótimas, porque me reconheço no seu mau humor e no caso particular deste último filme, porque dá essa sensação de que tudo bem você ser uma pessoa super rabugenta que se irrita com tudo e prefere passar a maior parte do tempo sozinho. Sempre há alguém que vai gostar de você, apesar de tudo isso. Talvez até por causa de tudo isso. Whatever works.

Bipolar disorder: off

2010-05-01T18:51:00.000-03:00

Essa semana saiu meu salário. Minha irmã tinha razão quando disse que eu me sentiria melhor a respeito do meu trabalho quando o cheque caísse na conta. Apesar de não gostar do que faço na maior parte do tempo, de vez em quando eu me divirto. Tem dias que as coisas estão mais leves, ou então sou eu, que estou mais suave. Provavelmente é isso.

Encontrei amigos queridas, acho que estou fazendo amigos novos, falei pela internet com amigos que estão longe.

Comi um super de risoto de camarão. Se for pra engordar, que valha a pena. Mas soube que estou a apenas 2kg do meu objetivo. Já foram 6kg desde que comecei a emagrecer e é muito bom me olhar no espelho e me achar bonita de novo. Mas não é só isso. Eu tenho me sentido inteligente de novo e isso está me incentivando a buscar coisas novas.

Meu marido ligou. Só nos falamos uma vez por semana quando ele fica nessa aldeia. O que eu mais sinto falta é de conversar com ele. Por isso quando ele liga eu fico mais feliz.

Meu pai viajou pra andar na praia molhar os pés no mar. E isso é tão bonito que eu tenho vontade de chorar. Essa semana ele estava feliz e isso acalma o meu coração. Eu ainda não sei lidar com o fato de que ele não vai estar por aqui por muito tempo. Acho que nunca se está preparado pra isso. Quando ele fica contente eu esqueço um pouco, porque é bom ver que há coisas na vida que não são dores excruciantes, morte iminente, depressão. Existe uma alegria nas coisas simples, há alegria na vida, mas nem sempre conseguimos percebê-la. Eu e meu pai somos muito parecidos nisso. Mas de vez em quando acontece e é bom.

Vi filmes, fiz as unhas, afaguei meus gatos. Sinto-me feliz e grata pela vida. Eu não sei se isso é efeito da minha condição bipolar. Parece que periodicamente eu sou invadida por uma enorme lucidez e isso me dá uma sensação enorme de paz. Os problemas da semana passada ainda existem, mas de alguma forma eles não me machucam tanto e parecem bem menores. Ah, Deus, como eu queria ser assim o tempo todo.

Seria um consolo pensar que essa sensação sempre chega e que ao invés de me desesperar, eu poderia simplesmente sentar e esperar. Quem dera se fosse simples assim! Quem dera se nos dias infernais as dores não fossem tão intensas e meu desejo de destruição não fosse tão intenso. Mas eu não vou me apavorar agora pensando que assim como esses dias de luz sempre vêm, virão as nuvens negras. Não. Eu vou lá fora viver, a despeito dessa gripe que quer me derrubar. Tchau.

Funciona assim

2010-04-24T12:44:00.001-03:00

Já imaginou como seria bom se as pessoas viessem com manual? O que fazer pra que funcionem melhor, pra que não travem e o que fazer quando dão pequenos defeitos.
No meu manual viria escrito assim, logo no começo: cuidado, frágil. É, porque eu tento ser durona e consigo me segurar em situações difíceis. Mas o fato de você não se afogar enquanto está nadando no meio da merda não é vantagem. Você faz o que precisa para continuar vivo, mas o caos continua lá. Eu fico magoada facilmente e guardo. É um horror, eu sei. Antes eu gritava com as pessoas. Hoje fico quieta e sumo. Cuidado, frágil.

Eu acrescentaria uma etiqueta de produto inflamável. Para o bem e para o mal. Quer uma companhia animada, rock'n'roll all night and party everyday? Fale comigo. Quer conversar horas e horas, dar risada, tomar cerveja? I'm the woman for the job. Chorar no ombro? Manda. Mas do mesmo jeito que vou ao céu desço ao inferno e esse é o preço que tenho que pagar por viver nessa explosão constante. Minha energia simplesmente acaba e eu demoro mesmo pra voltar. É uma merda e não tem jeito, a única coisa que dá pra fazer é controle de danos.

Acho que a pior parte de ser assim é a dificuldade muito enxergar as coisas com clareza. Dificilmente vejo as coisas em tons suaves. A maior parte do tempo é tudo vibrante, maravilhoso ou terrível, poucos chances pra meio termo. E quando o meio termo vem eu me entedio. Então uma pequena contrariedade na hora parece um ódio mortal, algo triste me deixa deprimida por semanas e e desentendimentos normais de qualquer relacionamento parecem insolúveis. Sem falar na minha impaciência, intolerância e no ciúme que sinto de todos com todo mundo, incluindo meus amigos. Principalmente dos meus amigos.

Por isso que eu evito as pessoas. De uma lado eu não sei lidar com elas e de outro, acho que a maioria não está preparada para lidar com toda essa intensidade, essa coisa que parece uma força da natureza. Lembro que a primeira vez que surtei diante do meu marido (que na época era namorado), um amigo disse: "vamos ver se ele aguenta o tranco porque você não é para os fracos". Ele aguentou. Mas de vez em quando respira fundo e diz: você é difícil. E ele tem razão. Daí o último aviso que viria na minha bula: inadequada para principiantes. Mas tem que encare. Rá!

Girl on wheels

2010-04-18T21:16:00.001-03:00

Esse negócio de independência é esquisito e novo pra mim. Levei mais de dois anos de divã para aceitar o fato de que eu sou mimada, sim. E foi só depois disso que comecei a experimentar a tal da independência, em doses homeopáticas. Acho que posso me acostumar com isso.

Meu analista sempre insistiu que eu aprendesse a dirigir (isso já faz quase 4 anos!), como uma metáfora de tomar as rédeas da própria vida. Mas eu enrolava. Depois vi que isso também ajudava a entender o meu modo de levar a vida: prefiro que alguém guie por mim, mesmo que por vezes eu imaginasse como seria legal se eu estivesse por trás do volante.

Aí eu fiz uma promessa de ano novo. Na primeira semana de 2010 disse a um grupo de amigos muitos queridos: esse ano eu vou arranjar um emprego. E vou aprender a dirigir também. Aí chega abril e eu já cumpri praticamente todas as minhas promessas de ano novo. Falta 2 kg pra chegar no peso que quero. O resto já foi.

Ontem eu fui a uma festa sozinha. Não conhecia ninguém, fora o pessoal da banda. Não tinha carona, não tinha combinado de encontrar ninguém lá. Isso é muito novo, mas acho que consigo lidar com isso. Já estou acostumada a ficar sozinha. Falta aprender a ser feliz assim.

Filmes do feriado

2010-04-04T18:20:00.000-03:00

Guerra ao Terror - filme interessante, apesar de ser meio chatinho. Gostei da idéia da guerra ora como vício, ora como videogame. Lembrou clássica inversão da frase de Clausewitz feita por Foucault: a política é a guerra continuada por outros meios. Gostei.

Amor sem Escalas - O título em português é péssimo e eu confesso que não me entusiasma ver um filme estrelado pelo George Clooney (sim, ele continua um gato, mas é muito canastrão). Contudo, me surpreendeu. Eu gosto desses filmes de mundo coorporativo, da crise do capitalismo vista de dentro, das consequências humanas disso, da alienação do trabalho de um sujeito que não liga a mínimo de estar a serviço do lado negro da força. Lembrei bastante de Richard Sennett. Bom filme, recomendo.

A Teta Assustada - Nos 10 primeiros minutos parece que se trata de um bom filme, mas depois é um tédio só que se arrasta até a última cena (que é bonitinha, mas aí eu já estava de bode do filme quando ela veio). Aparentemente é um filme sobre como lidar com o trauma, uma mulher que só consegue se expressar pela música, tem umas coisas interessantes como a indústria de casamentos das periferias (aliás, é o que se salva no filme). Mas o que se vê mesmo é um dramalhão mostrando o quanto os pobres são coitadinhos-porém-alegres-e-fortes e como a protagonista é sofrida. Tenha santa paciência.

A Fita Branca - De vez em quando um filme é mesmo tudo aquilo que estão falando. Pois é exatamente isso. Altamente recomendado. Pra mim foi inevitável não pensar em "Os Incompreendidos" do Truffaut (que pra mim é o filme mais lindo do mundo). Só que de um jeito evil. Ou melhor, de um jeito Haneke.

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Agora eu vou "pranchar" meu cabelo porque amanhã é o meu primeiro dia no meu novo emprego.

Coisas que eu aprendi com os blogs

2010-03-27T17:05:00.000-03:00

Tenho blog desde antes de fazerem tese sobre o assunto. Desde que ter blog era ter Twitter hoje ou seja lá qual a nova moda da Internet. Blog é um meio de publicação. Não é um "diário virtual", como a imprensa babaca os definiu. Depois começou a ter blog de tudo, blog de jornalista para escrever "em off", de "artistas", candidatos, etc, etc.

O meu, como a maioria dos blogs que leio, é um blog pessoal. Falo de mim porque sou a única coisa que conheço bem. Há até uma categoria pra este tipo de blog, que eu pessoalmente acho o fim da picada: chamam-nos de "blogs confessionais". Bem, que blog não é confessional? Talvez os de partidos ou candidatos, porque são mantidos pelos assessores. Fora isso, todos são confessionais, principalmente os de jornalistas metidos a espertinhos e que têm sempre a última palavra a dar sobre tudo.

Enfim, eu tenho blog há anos. E como a gente só aprende as coisas na porrada, eu aprendi que não deveria dar nomes aos bois, que não deveria expor tanto a minha vida, principalmente quando as coisas que conto na Internet envolvem outras pessoas. Mas, principalmente, eu aprendi que quando você tem blog você não tem o menor controle sobre o que escreve. Nem sobre quem lê. Por isso é preciso pensar duas vezes antes de publicar.

Eu aprendi que as pessoas lêem e ficam magoadas. E muitas vezes nem é porque você escreveu algo diretamente pra quem lê, mas que na ânsia de emitir seus juízos implacáveis e sua opinião sarcástica você simplesmente não considerou que um alguém que lhe quer bem poderia se ofender. Algumas pessoas deixam comentários desaforados, outras não dizem nada. Eu tô na fase de não dizer mais nada e simplesmente ficar decepcionada.

Quase abril

2010-03-25T12:04:00.000-03:00

Estamos quase em abril, não li nenhum livro inteiro até agora porque quando eu não estava deprimida tive que me dividir entre refazer meu projeto, autoescola, visitas hospitalares, entrevistas de emprego que não vingaram e um ou outro surto maníaco porque uma garota precisa de válvulas de escape. Mas uma hora até isso enche o saco.

Eu queria ser uma pessoa constante e produtiva. Cumprir prazos. Chorar quando se tem que chorar e depois seguir em frente. Eu queria não ter a saúde frágil e a cabeça boa pra não ficar doente quando as coisas se complicam. Estou cansada, mas não estou mais deprimida, o que é bom. Mas fica difícil seguir em frente feliz e saltitante quando as coisas estão tão complicadas.

Tem horas que eu queria deixar pra lá esse negócio de fazer doutorado, ir pra congresso, apesar do bem que isso me faz. Simplesmente ir trabalhar o dia inteiro num trabalho que acaba com meu corpo e meu espírito. Não é isso que as pessoas fazem? Elas trabalham, reclamam do chefe e vivem todas a mesma vida. Mas uma vez por ano elas viajam pra lugares bacanas que fazem pessoas duras como eu se roerem de inveja. E elas comem em restaurantes legais e usam roupas bonitas. Por que eu não posso ser feliz assim, como todo mundo? Ah, mas eu nem sei se quem vive assim é feliz mesmo.

Eu queria ser menos implicante e reclamona, ter mais paciência com as pessoas, ser mais gentil, mais generosa e não me incomodar tanto. Mas em geral as pessoas me irritam muito e eu acabo deixando isso transparecer. E algumas vezes me arrependo muito.

Eu muito queria que o meu pai não estivesse doente, porque isso é muito duro pra ele e pra toda a minha família e ninguém deveria morrer assim, aos poucos e com tanta dor. Simplesmente não é justo.

Tem horas que eu queria nunca ter me casado, não porque eu não ame meu marido, porque eu o amo e não sei o que seria de mim sem ele. Porque o problema não é ele, é o casamento, é ter que cuidar de uma casa, um trabalho que nunca termina e que consome tanto tempo e energia.

Por que, Deus, tem que ser tão difícil? Eu tento descomplicar a vida, eu tento não me ocupar de coisas banais, mas como se faz isso quando os seus problemas são sérios? Como eu posso ser otimista diante da falta de dinheiro, da doença do meu pai e da minha própria dificuldade em lidar essas coisas? Há dias que eu queria simplesmente desaparecer. Ou dormir até o ano acabar. 2010. Mais um ano ruim. E ainda nem chegamos em abril.

A vida salva pelo rock'n'roll

2010-03-09T19:40:00.000-03:00

Uma vez ouvi dizer que uma as músicas mais populares em funerais na Inglaterra é Highway to Hell, do AC/DC. Não sei se é verdade, eu adorei. É uma música muito apropriada.

Roqueiro que é roqueiro alguma vez na vida fez pelo menos uma listinha do tipo Alta Fidelidade e nisso entram músicas que possivelmente entrariam no set-list de seu próprio velório. Porque roqueiros muitas vezes são mórbidos e sem nem precisar pensar muito nisso já me vêem na cabeça três canções com suicídio no título (ROck'n'roll Suicide, Suicide Solution, Suicide is Painless), uma banda chamada Suicidal Tendencies e um disco chamado Funeral.

Por isso é óbvio que eu mesma já imaginei que trecho de música escreveria na minha lápide, que diria "...you know, her life was saved by rock'n'roll". Seria um tanto irônico, porque eu estaria morta. Mas o fato é que o rock'n'roll me salvou a vida mesmo. Não sei dizer quantos amores e quantas amizades começaram por causa de conversas sobre bandas. Nem quantas vezes vivi momentos de felicidade intensa porque tocou em uma festa alguma de minhas músicas preferidas ou quantas vezes uma música expressava o que eu sentia muito melhor do que eu poderia elaborar.

Como nessa música do Velvet, da moça que morava numa cidade muito chata e que nada acontecia. Até que um dia ela ouviu uma música muito muito boa e teve sua vida salva pelo rock'n'roll (não imagino ninguém tendo a vida salva pelo samba ou MPB, por exemplo).Como eu já disse algumas vezes, o rock'n'roll contém todas as respostas. Mas você precisa ficar esperto pra saber se vai viver ao som de These Days (da Nico, não do Bon Jovi) ou de Good Vibrations. Atualmente estou numa fase I'll keep with mine. Mas espero voltar a ter uns dias de Rock'n'roll all Night. And party everyday.

30 anos esta noite.

2010-03-04T12:33:00.000-03:00

Só me lembro de ter ficado ansiosa por um aniversário, o de 17 anos. Desde os 13 achava que 17 seria a idade mais legal de se ter. Era quase 18 e tinha o charme da fronteira com a maioridade e estava a anos luz dos 15, a idade babaca das meninas-moças-debutantes que me provocavam asco. Sabe como é, eu era do rock. Ter 17 anos significava muita coisa: o último ano do colégio, a idade em que passaria no vestibular, iria embora de Macondo e começaria a ser feliz, o que de fato aconteceu.

Um ano antes eu tinha recebido o meu presente de 15 anos, uma viagem para a Europa, coisa que só reforçou a minha certeza que eu não pertencia àquele lugar e que a vida não se resumia a pessoas burras que nunca tinham lido um livro que não fosse por obrigação e cujo sonho da vida era ter um emprego que pagasse o suficiente para poder consumir e ostentar. Então, aos 17 e eu fui embora e só voltei pra fazer visita, mas nunca olhei pra trás em dúvida. Isso me deixa muito satisfeita.

Dez anos depois eu comecei a sonhar com outra idade, a idade que tenho hoje. Em parte deve ter sido o meu desejo de ser do contra, da irritação que me provocava o pânico antecipado de amigos de ambos os sexos diante a chegada dos 30. De modo que meu aniversário de 27 anos se tornou a minha última comemoração de 20 e poucos anos. Depois disso eu comecei a ter quase 30 e quanto mais alguém me perguntava se me assustava por ter quase 30, mas eu comecei a idealizar esse momento.

Comecei a pensar que nesses tempos de adolescência tardia, ter 30 anos representava ser, definitivamente, uma mulher feita. E eu comecei a pensar no que queria fazer aos 30. Estabeleci três metas simples, mas que pra mim eram muita coisa pelo fato de eu finalmente estar começando a saber o que queria da vida. Meus três desejos foram estar no doutorado (missão cumprida!), pesar 56 kg (falta 2kg pra chegar lá) e aprender a dirigir ( o que também está encaminhado). E a partir de agora tomar algumas decisões importantes sobre emprego, carreira acadêmica e família, o que inclui ser mãe. Então hoje eu acordei feliz, como se a vida tivesse acabado de começar.

Reconheço que aos 30 anos não temos mais o mesmo corpo que aos 20 e isso é um saco. Mas precisamos realmente disso? Temos, sim, a vida inteira pela frente porque foi só o primeiro terço dela que se passou (no meu caso, menos, porque eu pretendo viver 111 anos, lúcida e ranzinza; quem viver, verá). Quase tudo na vida é questão de escolha e as pessoas podem se apegar às referências como uma música do Fábio Jr. sobre ter 20 e poucos anos e o esforço inútil de tentar parar o tempo. Da minha parte, prefiro a literatura.

A mulher de 30 anos de Balzac é muito mais interessante que era aos 20, pois se conhece melhor, é mais centrada e mais autêntica. Não é mais ingênua e quer ser feliz. É natural, sábia e serena. Trinta anos é a idade em que Zaratustra subiu para as montanhas para passar uma década se nutrindo de sua sabedoria e sua solidão. É a casa dos 30 que Veríssimo descreve como palco de uma verdadeira festa. E é essa idade que a menina de “De repente, 30” deseja ter: 30 anos, a idade do sucesso.

Cá estou eu.

Domingo de filme e panquecas

2010-02-28T21:43:00.000-03:00

Hoje eu terminei de reescrever meu projeto de pesquisa, assisti a um filme ("Educação") e fiz panquecas. Eu tinha pensado em ir nadar no clube, mas estava chovendo, minha mochila suja e eu estava com preguiça. É tão bom não ter que sair de casa pra resolver nada. Não sei como tem gente que acha domingo deprimente. Os domingos sempre me trazem um sopro de vida, como na canção do Velvet Underground. Semana passada eu assisti a dois filmes ("A Onda" e "Julie e Julia") e almocei fora com meu amor. Hoje eu fiz panquecas, lavei a louça, lavei o cabelo. E me senti um pouco mais tranquila porque por hora estou com uma coisa a menos a me consumir.

Whatever gets you through the night

2010-02-27T17:31:00.000-03:00

Um amigo tem um blog que só funciona quando ele esta solteiro. Se seus relacionamentos amorosos vão bem, o blog fica largado às moscas; bastou ficar sozinho que os textos fluem. Outro amigo praticamente só escreve sobre cinema, seja pra falar bem ou mal, são os filmes que despertam nele essa urgência. Da minha parte, eu escrevo quando estou mal, ou pelo menos quando há algo que me desperte alguma paixão violenta.

Percebi isso hoje quando me obriguei a sair do sofá onde confortavelmente assistia Grey's Anatomy na companhia dos meus bichanos. Eu tinha assistido Lost antes. E passaria o dia assistindo alguma coisa até anoitecer, quando então eu lamentaria o dia desperdiçado. Mas eu levantei e fui pra academia. Alguém já disse que o sol é o Prozac da natureza. Pois então a esteira é a Fluoxetina das máquinas. Ou você nunca reparou nas caras estupidamente sorridentes dos marombeiros?

Eu estava pensando nisso porque quando estou na esteira consigo organizar pensamentos disconexos e tenho grandes sacadas pro meu trabalho. Daí eu percebi que estava de novo pensando literariamente, com parágrafos e pontuação. Eu pensei que provavelmente esta é a terceira crise séria que eu tenho e provavelmente a mais assustadora, porque agora fugir não é mais uma opção e eu não posso mais me defender com meus antigos excessos. Não há outra opção senão ficar e resistir e é disso que tenho medo.

Qualquer coisa

2010-02-27T14:37:00.000-03:00

Eu vou escrever sobre qualquer coisa. Não faz muito tempo isso funcionava bem pra mim. Mas agora tanta coisa mudou que eu não sei mais. Antes eu carregava o caos dentro do peito e agora até consigo racionalizar e tocar a vida. Mas eu não sei mais escrever, não sei mais chorar e já não consigo mergulhar em tantas outras coisas que me ajudavam a dar vazão quando eu me sentia tão triste quanto estou agora.
Simplesmente não faz mais sentido beber até cair, embora eu ainda goste muito de beber. E eu não conseguiria passar dias entorpecida, fazer mil farras com quase nada de dinheiro, acampar na casa dos outros sem uma muda de roupa sequer.

Todas essas coisas que fazem parte de uma época da minha vida que parece tão distante, mas nem faz tanto tempo. Eu não sinto saudade disso, propriamente, de todo descontrole, de toda a inconsequência, do meu desejo secreto de morrer, que nem era tão secreto assim. É que no meio de toda essa confusão eu ainda conseguia me localizar. Escrever me situava de alguma forma e, de algum modo, eu achava charmoso ter 20 e poucos anos e ser uma garota um tanto perdida no mundo.

Agora nada disso faz mais sentido. Nem mesmo comer montes de chocolates e toda a velha autosabotagem. Eu não me perco mais, o que deveria ser bom. Mas ultimamente eu tenho estado tão triste, tem dias que eu queria poder gritar e dar socos na parede como antes. Agora eu só consigo me entregar a uma letargia parcial, porque eu preciso levantar do sofá me alimentar e há louça suja na pia, tenho que pendurar as roupas que estão na máquina de lavar.

Então eu me obrigo a seguir em frente, tomo banho, alimento os gatos, telefono a um amigo, volto a fazer análise, visito meus pais. Mas a verdade é que eu não queria fazer nada disso, eu não sinto vontade de fazer nada. Se eu pudesse ficaria dias nesse sofá, checando e-mails que chegam e que eu não respondo, baixando filmes que eu tenho preguiça de ver e tentando fazer ir embora esse desejo de desaparecer, de dormir tanto tempo tentando acordar num mundo em que tudo está em seu devido lugar, um mundo em que eu tenho de volta minhas certezas, que meu lar novamente é cheio de alegria e que eu não tenho que assimilar coisas que são complicadas demais.

Mas eu não posso, então eu vou escrever sobre qualquer coisa. Sobre os filmes bestas que assisto, sobre as coisas banais que me irritam, sobre o meu peso, sobre o que eu almocei ontem. Quem sabe assim eu consigo me situar novamente, encontrar o meu lugar no mundo e escapar à terrível sentença das estirpes que vivem cem anos de solidão, do fardo de ser um Tenenbaum, da certeza de gauche na vida e dessa sensação de nunca pertencer a nada.

2010-02-16T20:24:00.002-02:00

Vou criar outro blog. Depois eu posto o endereço aqui. Minha intenção é que seja algo menos pessoal, se é que é possível eu fazer algo que não seja pessoal (Aliás, alguém consegue fazer algo que não é pessoal? Como?). Um espaço pros meus resmungos sobre os meus assuntos "não pessoais" preferidos: política, jornalismo e rock'n'roll. É um trocadilho com a famosa tríade, sim. Se colocar sacanagem no lugar de politca e drogas no lugar de jornalismo vai dar na mesma.
Ainda não sei o que fazer com este blog. Acho que ele está bem ruinzinho, mas eu tenho essa necessidade de Zaratustra (o personagem de Nietzsche, não meu gato desaparecido) de falar para todos e para ninguém. Então é possível que eu mantenha meu bloguinho "confessional" (odeio essa expressão, que diabos isso quer dizer?!). É isso.

Enfim, 2010

2010-02-16T17:00:00.002-02:00

Eu não gosto de carnaval. Não vou perder meu tempo dizendo os motivos, não gosto e acabou. Passo longe de qualquer folia e agitação e isso inclui viajar para lugares invariavelmente lotados nessa época. Contudo, apesar de detestar essa semana, tenho que concordar com o ditado que diz que no Brasil o ano só começa depois do carnaval. Voltei das férias há mais de uma mês e mesmo com um monte de coisa acontecendo, ainda me sinto um pouco devagar.
Passado o carnaval a vida retoma seu ritmo: as aulas recomeçam, vou continuar procurando emprego, vou finalmente começar a ter aulas de direção, meus gatos precisam ser castrados, o prazo pra terminar de refazer meu projeto está chegando ao fim, preciso voltar a frequentar a academia direito, retomar minha dieta rigorosamente e ainda tenho que preparar minha festa de aniversário de 30 anos. Parece cansativo, mas na verdade me dá um certo alívio. Enfim o ano vai começar.

2010-02-08T10:12:00.000-02:00

Vamos lá, segunda-feira, acabe logo comigo. (Garfield)

2010-01-27T17:21:00.002-02:00

Ontem eu amanheci com dor de garganta e passei a tarde no sofá com meus gatos e um cobertor. Meu marido fez chá e hoje eu amanheci melhor. Na verdade ontem ao me deitar eu me senti perfeitamente feliz. De repente me senti imensamente grata por toda sorte que eu tenho na vida, porque eu tenho amor, tenho família, tenho gatinhos e amigos. Tenho tempo, tenho saúde, tenho dois braços e duas pernas, posso ver, ouvir e falar, tenho saúde. Não vivo num lugar em guerra, a chuva não levou minha casa. Parece óbvio, mas é algo que só funciona quando você mesmo chega a essas conclusões. A última coisa que um deprimido quer é que lhe digam o quanto tem sorte. Dormi feliz e amanheci bem. Hoje eu me levantei ainda devagar, mas consegui respirar melhor e aquele vazio que estava no meu peito, aquela sensação de estar desaparecendo se foi. E a dor de garganta também.

Always look at the bright side of life

2010-01-25T21:13:00.003-02:00

Na minha geladeira não há carne, queijo amarelo, manteiga, bebida alcoólica ou doces. Na minha geladeira há pão integral, gelatina diet, queijo branco, verduras e legumes. Deste modo, quando eu estou deprimida e sinto um desejo voraz de compensar as minhas frustrações com comida, o máximo que dá pra fazer é botar uma fatia de queijo branco light a mais no meu pão integral com margarina diet. Patético.

Nessas horas eu sinto falta do tempo que mantinha uma garrafa de vodca no frigobar e bebia pura quando estava triste, entediada ou celebrando. Mas eu não aguento mais beber vodca pura, não sei mais trabalhar em estados alterados de consciência, não sei mais chorar, não escrevo mais nada que preste há meses, não rôo mais as unhas e o meu estado civil não me permite que eu compense da mesma maneira que fazia quando solteira.

A análise tirou isso de mim. Depois de alguns anos de divã você não deixa de ficar deprimido de vez em quando, ainda mais quando isso faz parte do seu transtorno. Você aprende a controlar os efeitos das alterações de humor para que eles afetem minimamente a você e àqueles ao seu redor. Isso faz com que que eu tenha uma vida "normal" e essas depressões sem bebedeiras, sem me empanturrar, sem cigarro, sem unha roída, sem choro e sem ganhos secundários.

Então eu me deito no sofá, vejo seis episódios de Grey's Anatomy seguidos pra não pensar que estou enrolando pra não fazer tarefas com prazo determinado porque estou com medo de não conseguir, pra não ficar fazendo projeções inúteis de como a minha vida seria se eu tivesse tomado algumas decisões ao invés de outras, pra não pensar no quanto eu me sinto sozinha. Ironicamente, o que me consola é que toda vez que eu subo na balança ela marca 5kg a menos que alguns meses. Posso não estar bem, mas pelo menos estou magra. Por mais fútil que isso possa soar.

2010-01-20T11:31:00.002-02:00

O que você faz quando um dia começa a questionar decisões importantes que tomou nos últimos cinco anos? Você fica muito triste e quer desaparecer. E voltar pra análise.

Os livros que eu não li

2010-01-18T22:21:00.002-02:00

Esse ano quero ler Borges e Cortázar. E Lorca, por causa da minha amiga que o estuda. E Nelson Rodrigues, porque eu vi os filmes e as séries, mas nunca o autor. Eu tenho visto muita série, muita TV e alguns filmes. Esse ano consegui eliminar o BBB da minha vida. Perdeu a graça. Estou sentindo falta dos livros. Livro mesmo, livro valendo, não essas coisas que tenho que ler o tempo todo por obrigação. Estou com saudade dos livros que eu não li. De sentir o cheiro do livro novo e ficar embasbacada com algum parágrafo e relê-lo várias vezes pra guardar um pouco, pra que ele não acabe, pra tentar conservar um pouco do encantamento que as palavras produzem na primeira vez que as lemos.

Mas primeiro eu tenho que dar conta das minhas leituras pro projeto.

Alma de criança

2010-01-14T11:45:00.004-02:00

Cena 1: Há uns meses eu estava conversando com uma amiga sobre ter filhos. Eu estava falando do meu receio porque é "puta responsabilidade, meu". Ela disse que esse negócio de fazer planos pro futuro já era, que o futuro é agora, que nós já somos adultas, que eu estou casada há um tempinho, estou feliz e é isso que as pessoas felizes no casamento fazem.

Cena 2: Um dia eu e meu marido fomos nos deitar e ele entrou no quarto um tanto perplexo. Disse que se surpreendeu ao fechar a casa pra dormir, que lembrou do pai dele fazendo isso e me disse que "nós viramos pais de família".

Cena 3: Há umas semanas eu conheci Catarina, sete anos, sobrinha de uma grande amiga. Eu não sei interagir com criança, falo com elas como se fossem adultos e pra diverti-los falo coisas curiosas-porém-divertidas, como "você sabia que seu pé é do tamanho do seu antebraço?" ou "sabia que é impossível lamber o próprio cotovelo?". Dias depois minha amiga me disse que Catarina não me achou com jeito de adulto. Que adulto só quer saber de "resolver as coisas" e que eu me divertia. Disse que eu tinha alma de criança. Foi um dos elogios mais bonitos que lembro ter recebido na vida.

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Essas três cenas ilustram momentos de passagem. Quando foi que o futuro começou? Quando foi que nos tornamos adultos? O que separa os anos vividos da alegria de viver das crianças? Eu já pensei bastante sobre isso, mas não é algo que me afete muito. Não hoje em dia pelo menos. Prefiro ir vivendo ao invés de ter crises a respeito do inevitável.

Melhor envelhecer do que morrer. Houve um tempo em que eu pensava muito na morte e achava insuportável a idéia de viver sabendo que vamos morrer. Minha crise era em relação ao sentido da existência e sobre o que há depois que todas as luzes se apagam. Por isso eu tenho vontade de de socar as pessoas que surtam porque os anos estão passando e o corpinho/rostinho não é mais o mesmo. Vai ser fútil assim no inferno. Eu tenho medo é de perder a sanidade, de não saber mais quem sou, de ter uma doença grave e morrer aos poucos, de ser tão dependente a ponto de não poder mais ir ao banheiro sozinha.

Enfim, eu não sei se o futuro já começou. Ontem eu me matriculei na autoescola e isso me deixou atordoada. Eu acho que me senti "resolvendo coisas". Não que no meu dia-a-dia eu não tenha coisas pra resolver. Mas eu luto pra que a minha vida não se resuma a isso. Eu estudo não para obter títulos, mas pelo prazer da jornada. Talvez tenha sido isso que Catarina viu nas poucas horas que passamos juntas. Eu estou neste mundo a passeio, não pelos objetivos a atingir. Já dizia o sábio Humberto Gessinger, "não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir. Sem motivos, nem objetivos, estamos vivos e só". Não sei se isso faz de mim mais ou menos adulta, mas com certeza me faz feliz.

Para além da esquerda e da direita

2010-01-11T18:41:00.002-02:00

Eu nunca aprendi a diferença entre a esquerda e a direita. Literalmente. Quando eu estava no jardim de infância a professorinha ensinou pra classe o lado esquerdo e o lado direito. No começo era fácil, a mão direita é a mão que se escreve. Mas aí a coleguinha disse "professora, e eu que sou canhota?" e já começou a ficar complicado. Depois, a professora, que estava de frente para a classe, disse que o lado direito que ela estava falando era o lado direito da classe, que era a esquerda dela. Não entendi mais nada.

Chegando fui contar à minha mãe às novidades. Disse que havia aprendido a esquerda e a direita. E mostrei as mãos trocadas. Minha mãe explicou várias vezes, tal como havia feito a professora, mas ainda assim aquilo não fazia o menor sentido. Minha mãe perdeu a paciência e apontou para um sinal que tenho sobre a mão esquerda e disse "pronto, é essa a sua mão esquerda". Assunto resolvido, não precisei pensar nisso por anos.

Até hoje quando preciso saber qual é a esquerda basta olhar pras minhas mãos. Se vou dar instruções a um taxista, olho discretamente para a mão onde está minha aliança e digo "vire à esquerda na próxima". Em breve pretendo a aprender a dirigir (finalmente) e daí saberei se isso é realmente um problema. Sorte a minha que dá pra conferir o sinal da mão sobre o volante.

Outro dia eu estava contando essa história numa rodada familiar de pôquer. Porque estava com dificuldades em saber em que direção o jogo roda e é mais fácil pra mim decorar "sentido horário" do que "pra direita". Foi então que minha irmãzinha, cartesiana roxa, descobriu a fonte do meu problema: "Não era pra ficar pensando, era pra aceitar. Tu não podias simplesmente aceitar?".

É, meus caros... Anos depois eu fui parar na Ciência Política e aí que ficou difícil mesmo distinguir entre esquerda e direita. E eu ainda não aprendi a simplesmente aceitar.

Trilha sonora para o banzo

2010-01-07T14:06:00.003-02:00

Antes que seja tarde (Pato Fu)

olha, não sou daqui
me diga onde estou
não há tempo não há nada
que me faça ser quem sou
mas sem parar pra pensar
sigo estradas,sigo pistas pra me achar

nunca sei o que se passa
com as manias do lugar
porque sempre parto antes que comece a gostar
de ser igual, qualquer um
me sentir mais uma peça no final
cometendo um erro bobo, decimal

na verdade continuo sob a mesma condição
distraindo a verdade, enganando o coração

pelas minhas trilhas você perde a direção
não há placa nem pessoas informando aonde vão
penso outra vez estou sem meus amigos
e retomo a porta aberta dos perigos

na verdade continuo sob a mesma condição
distraindo a verdade, enganando o coração

Fala que eu te escuto

2009-12-30T11:45:00.002-02:00

Ultimamente tenho notado que uma das maiores dificuldades dos relacionamentos é a falta de comunicação. Antes eu achava que isso era uma característica feminina, de fechar a cara numa atitude "se você não sabe porque estou com raiva não sou eu quem vai te dizer". Mas percebo que isso não está restrito às mulheres e nem aos relacionamentos amorosos. Quando as pessoas não se vitimizam nessa atitude de "ninguém me entende, ninguém presta atenção em mim", há outros modos de não-comunicação: as alfinetadas porque você está bravo com alguém mas não diz claramente a razão, ficar emburrada(a) porque alguém não fez o que você queria. E é isso que vai minando as relações, que vai criando mágoas terríveis, e provavelmente dá câncer.

Então, caro leitor, é isso que eu desejo a você neste ano novo: que você saiba falar o que sente. Não de um jeito escroto, do tipo "falo o que penso e dane-se" e sim aprender a expressar desejos e descontentamentos. Se você quer que alguém faça algo, não espere que a pessoa advinhe seus desejos, não dê inderetas ou alfinetadas. Diga claramente: eu gostaria que você fizesse isso. Se alguém se magoou, diga "eu não gostei disso por tais motivos". Não é fácil, mas da feita que se aprende a dizer o que se quera vida começa a ficar mais simples. E é isso que eu desejo: uma vida menos complicada e mais feliz.

Duas coisas que eu adoro e uma que eu odeio a respeito de Belém 2

2009-12-23T12:29:00.002-02:00

Adoro:

1- Os melhores sorvetes do mundo. Que Hagen Daaz o quê! Sorvete bom é sorvete Cairu. E de vez em quando, Ice Bode. E os sabores? Cupuaçu, bacuri, taperebá, castanha-do-Pará, tapioca, açaí, queijo cuia com goiabada... Raras vezes se vê por aqui alguém tomar sorvete de morango ou chocolate porque os sabores regionais são os melhores.

2- A culinária paraense em geral. Dos temperos só encontrados por aqui, como tucupi e jambu, passando pelos pratos típicos como tacacá, maniçoba, tapioquinhas, creme de cupuaçu, vatapá, o verdadeiro açaí e os peixes fantásticos que só a Amazônia tem. Aqui come-se muito bem gastando relativamente pouco e isso é o paraíso pra quem aprecia uma boa mesa.

Odeio:
A falta de educação do povo. Depois de alguns anos fora isso é gritante, literalmente. As pessoas falam alto demais, chamam palavrão demais e são grossas. Não é raro alguém vir cumprimentar o amigo que está ao seu lado e nem te olhar na cara pra dar oi. Isso é bem chato.

Duas coisas que eu adoro e uma que odeio em Belém

2009-12-19T20:51:00.003-02:00

Adoro:

1- Os corredores de mangueiras da Praça Batista Campos, Praça da República e Avenida Nazaré.
2- A praga urbana dos pombos não faz parte da paisagem local.

Odeio:

Esse calor lazarento.

Volver?

2009-12-16T10:30:00.002-02:00

Nas outras vezes que vim a Belém sempre entrava no avião pensando por que diabos eu tinha saído daqui. Ainda mais com a minha relação de amor e ódio por São Paulo. Com o tempo o ódio se arrefeceu e depois de longos seis anos morando lá, acho que estou no lugar onde gostaria de estar mesmo.

Fui pra São Paulo pensando em fazer a pós e voltar pra cá, mas muita coisa aconteceu e eu não fico indiferente aos "afectos". Fiz de São Paulo o meu lar. Foi lá que eu me encontrei em vários sentidos, foi lá que encontrei a pessoa com quem divido a minha vida, foi lá que eu decidi ser feliz. A idéia de voltar pra Belém se tornou um plano B esquecido no fundo de uma das gavetas da mente, junto com meus planos de dominação mundial, ainda mais depois que eu percebi que estou muito mais pra Pinky do que Cérebro.

Mas de um tempo pra cá essa idéia passou a me cutucar de novo. Então eu tenho andado pela cidade com um novo olhar, não como um refúgio que sempre foi nesses quase sete anos de exílio. Eu sempre vim pra cá passar férias, rever amigos e pra pensar que Belém é uma cidade maravilhosa e que eu sempre poderia voltar pra cá se as coisas não desses certo. Minha Pasárgada, onde eu sou amiga do rei. Agora eu olho e penso como seria a vida aqui.

Claro que isso isso não é uma decisão só minha e nem é pra agora, é algo que ainda deve demorar uns 3 ou 4 anos. Mas há um incômodo que se instalou e com ele um novo modo de ver e sentir Belém.

Pulinhos de alegria

2009-12-06T19:43:00.002-02:00

Aí vão os resultados da minha primeira avaliação física após duas semanas de regime com nutricionista. Ainda falta percorrer metade do caminho e eu não vou mentir dizendo que já estou habituada. De vez em quando tenho vontade de relaxar porque já perdi algum peso e voltar a comer como uma louca. Esses números aí são pra me lembrar do que eu consegui até agora e que se seguir direitinho, só dá pra melhorar.

Peso inicial (11/11/09)
64,40 kg

Peso atual (02/12/09)
60,60 kg

% de Gordura
Antes (em 11/11) - 33,55
Depois (02/12) - 32,18

Circunferência do abdômem
Antes - 88 cm
Depois - 84 cm

Circunferência da cintuta
Antes - 74,5 cm
Depois - 71,5 cm

Quadril
Antes - 103 cm
Depois - 101,5 cm

Agora preciso ter força de vontade pra não me acabar no açaí e nas demais delícias da culinária paraense. Que Santa Britney me ajude! Afinal, ela é a padroeira das divas que ficaram magras de novo.

A onda

2009-12-05T12:48:00.002-02:00

Ontem assisti ao melhor filme deste ano, o alemão A Onda (Die Welle). Conta a história de um professor que dá um curso sobre autocracia para alunos do ensino médio. Para envolver os alunos ele propõe um experimento e a coisa começa a revelar alguns fascismos até então insuspeitos. Muito bom, daqueles filmes que prende atenção do início ao fim e que faz você pensar durante e depois. Recomendo.

Relembrando

2009-12-02T21:26:00.002-02:00

Coisas pra fazer até os 30 anos: 1- Entrar no doutorado 2- Chegar aos 56 kg 3- Aprender a dirigir.

O item 1 já foi.

Isso não te pertecente mais!

2009-11-26T20:15:00.004-02:00

Estou há 11 dias fazendo a dieta com a nutricionista e os resultados são visíveis: 3 kg a menos. Estou muito contente, mas não tem sido fácil. Não que eu esteja passando fome, eu até tenho comido bastante. São cinco refeições diárias, seis se contar a fruta que como da academia. O problema é o pensamento gordo. E eu tenho a impressão que se não mudar isso vou viver eternamente no efeito sanfona.

Não é uma dieta muito restritiva. Cortar mesmo ela só cortou as frituras e o açúcar. As quantidades é que são moderadas e precisa ter todos os grupos de alimentos no almoço e no jantar. Tenho direito a duas porções de bebida alcóolica ou de doce, ou um outro. Acho pouco, mas é melhor do que nada. E eu já percebi que quando você fica um tempinho sem beber dois copinhos são o suficiente pra dar uma brisa.

Mas hoje eu me peguei pensando no saco que é ter que comer salada na janta, porque em geral eu comia um pão com queijo ou patê (sem contar os dias que eu comprava pizza ou um salgado na padaria). Eu adoro comer na rua. Adoro salados de padaria, pastel, pamonha, pizza, massas, rodízio de comida japonesa... Agora fica complicado e eu tenho que me habituar a pensar: querida, isso não te pertence mais quando der de cara com uma coxinha quando for comprar meu pão integral.

Eu acho que todo mundo que faz dieta engorda tudo de novo porque depois de uns dias a gente se pega pensando "deixa eu perder o que preciso que eu vou enfiar o pé na jaca". A gente não pensa na mudança dos hábitos alimentares como algo para a vida. Essa que é a parte mais complicada. Mas eu já decidi que vou continuar com a nutricionista por tempo, mesmo depois de emagrecer tudo o que preciso. Já foram três, faltam cinco.

Até tu, Malu?

2009-11-23T21:11:00.002-02:00

Eu gostava da Malu Mader. Achava legal a postura discreta, o fato de ser uma atriz bem sucedida que tá fora do esquema revista Caras, de ser bonitona e sensual sem cair na vulgaridade e lidar com o fato de ser uma mãe de família sem que uma coisa excluísse a outra.

Mas eu nunca deixo de me surpreender com as pessoas. Tudo bem estrelar uma campanha de eletrodomésticos, eu acho tosco, mas sei lá, as pessoas querem mais dinheiro. O problema é que ela paga de dona de casa no comercial de uma marca que se diz "a marca da multimulher", enfatizando as jornadas triplas que as mulheres são obrigadas a levar. Logo a Malu Mader, que interpretou mulheres fortes e de certa forma, pioneiras, se prestando a fazer esse papel de Amélia?

Eu sei que é assim mesmo, mas precisa incentivar? Não dá pra fazer um comercial de eletro com um homem, pra variar? Aliás, dá. Outro dia vi uma linha de fogões e geladeiras cujo comercial era com rapazes de 30 e poucos anos, cozinhando e tomando cerveja belga. É, porque hoje em dia muitos rapazes cozinham, muita gente de 30 anos é solteira e mora só geladeira e fogão não é só pras "multi-mulheres".

Desserviço

2009-11-18T11:31:00.002-02:00

Ontem a primeira notícia do Jornal Nacional foi sobre um estudo que diz que a mamografia não é mais recomendada a partir dos 40 anos e nem anualmente e sim a partir dos 50 e a cada dois anos. A mamografia é o exame mais eficiente para detectar o câncer de mama, inclusive tumores em estágio inicial que não podem ser percebidos no auto-exame.

Dar uma notícia dessas com esse destaque é no mínimo um desserviço. Primeiro porque é um estudo só que contradiz o consenso que a medicina tem sobre o assunto. Inclusive se discute hoje fazer a mamografia a partir dos 35 anos, porque a doença tem crescido entre mulheres jovens. Adiar para os 50 e fazer o exame a cada dois anos é impedir que milhares de mulheres tenham a chance de diagnosticar precocemente a doença, que tem grandes chances de cura quando descoberta no início. Hoje o serviço de saúde pública brasileiro é obrigado a realizar mamografias em mulheres de mais de 40 anos. Agora, imaginem o impacto dessa notícia nos planos de saúde e políticas de governos a longo prazo. É muito provável que se queira limitar o acesso ao exame.

O que mais me revoltou nisso foi que quem estava divulgando o estudo era uma mulher.

Há cerca de um ano e meio perdi uma tia por causa do câncer de mama. Quando ela morreu ia fazer 50 anos. Ela não tinha plano de saúde e por isso ficou adiando a mamografia. Quando recebeu o diagnóstico a doença já estava num grau avançado e apesar de ter feito a cirurgia e a quimio, alguns meses depois apareceram as metástases. Câncer é assim, imprevisível. E é por isso que os exames preventivos devem ser realizados cada vez mais cedo e mais regularmente. Não garante a cura, mas pelo menos aumenta as chances do doente. Fala-se tanto em responsabilidade social no jornalismo. Esse é um belo exemplo de irresponsabilidade social. Um desserviço.

Mulher-melancia

2009-11-11T23:14:00.002-02:00

Hoje eu fui à nutricionista. Confesso que foi um tanto traumatizante. Porque a nutricionista, macérrima, diga-se, tirou medidas do meu corpo todo e mediu meu percentual de gordura. Mesmo sabendo que estou gorda fiquei chocada: 103 cm de quadril e 32% de gordura corporal. Um terço do meu corpo é gordura e a minha bunda é maior do que a da Carla Perez. Eu virei a mulher-melancia, socorro!

Bom, paciência. Segunda eu começo a dieta devidamente orientada.

Ninguém é inocente

2009-11-10T09:31:00.002-02:00

Outro dia eu estava num congresso assistindo a um trabalho de um rapaz que estuda memória a respeito do holocausto judeu. Estava tudo indo bem, até que a conversa chegou na visita do presidente do Irã e alguns petardos que, quando eu for imperatriz do mundo, valerão banimento da universidade.

O rapaz disse que não receberia o Ahmadinejad porque ele negava a existência do holocausto. Eu não perguntei, mas me coçou questionar se, seguindo este princípio, se ele não receberia o presidente dos Estados Unidos, afinal de contas, Guantánamo tá aí. Ou se deixaria de receber o Papa, porque ele nega o extermínio dos povos ameríndios, né?

Fora a questão da imensa quantidade de povos que foram exterminados (dos quais ninguém lembra porque não eram brancos e não viviam na Europa, e em termos de memória coletiva isso faz toda a diferença) o moço seguiu com uma série de afirmações puramente preconceituosas, como associar pesssoas que professam a fé islâmica ao nazismo e reduzir as dificuldades da negociação de paz na região a fato de "os judeus sabem disso e não querem".

Seria cômico se não fosse trágico. Porque em tese, não era um tosco que estava falando essas coisas, era uma pessoa dentro de uma universidade, num seminário internacional. A gente espera que nesses ambientes as pessoas sejam minimamente esclarecidas a ponto de saber que numa questão dessas não há inocentes. E olha que nem estávamos na Unibosta. Mas como diz minha amiga Synthia, se a casa grande é assim, o que esperar da senzala?

Outro dia eu assisti a um curso ótimo sobre jornalismo e Oriente Médio promovido pela Confederação Israelita do Brasil e faculdade Cásper Líbero. Todos os palestrantes, de origens variadas, diga-se, foram unânimes em destacar que não há inocentes na questão Israel-Palestina, mas sempre tem um na platéia que tenta fazer que digam o contrário. Isso não faz avançar o debate, apenas reforça preconceitos, faz cada um reafirmar suas posições e pronto.

Essa semana se inicia um ciclo de visitas que começa com o primeiro ministro de Israel, segue com o presidente da Autoridade Palestina e termina com o presidente do Irã. Preparem-se para um festival de asneiras na mídia, nas faculdades ou perto de você.

Não me diga!

2009-11-09T21:55:00.002-02:00

Como se estar gorda não fosse ruim o suficiente, esta condição ainda nos obriga a lidar com a falta de discrição dos outros. Não basta se achar horrível quando se vê no espelho e as roupas apertadas, sempre tem alguém disposto a nos lembrar disso.

Em especial, parentes. Sério, não tem nada melhor pra dizer pras pessoas sem ser que elas estão gordas? Como se isso fosse algo bacana de se dizer ou como se quem engordou não soubesse. O pior é que na maioria das vezes as pessoas que apontam a sua gordura não costumam ser as pessoas mais esbeltas do mundo. E mesmo se fossem: alguém perguntou?!

Há algum tempo eu deci não retribuir a grosseria dos outros na mesma moeda porque senão estaria sendo tão grossa quanto. Mas nesse caso estou pensando seriamente em abrir uma exceção.

Algumas palavras sobre a castração

2009-11-08T15:26:00.002-02:00

Essa semana vou marcar a operação dos meus gatos. Há poucos meses eu era contra castrar os animais domésticos, mas cedi devido ao trauma de não ter mais o Zaratustra na minha vida. Falar sobre isso ainda é doloroso, porque o amor que sinto por ele não desapareceu com o seu sumiço e só mesmo o amor dobrado de meus dois novos amiguinhos pra ajudar a tapar este buraco que a ausência dele me deixou no coração. O que eu quero dizer é que eu valorizo a liberdade dos animais e pra mim esta decisão é difícil e eu só a tomo porque acho que dos males que podem acontecer a um gatinho, este é o menor.

Porque são demais os perigos dessa vida pra quem faz miau. Muitas pessoas não gostam de gatos e os maltratam ou os envenenam. E ainda há a possibilidade de atropelamentos, de cercas elétricas, dos cães raivosos. Eu prefiro não especular sobre o que pode ter acontecido com o Zara, apesar dos rumores de atropelamento. Prefiro imaginar que ele está vivendo numa grande colônia secreta de gatos nômades e que ele foi embora porque era livre demais pra ficar numa casa só. Escrever isso me dá um nó na garganta e eu sei que não suportaria passar por isso de novo e morro de medo de imaginar que algo ruim pode acontecer com meus filhotes.

Eu sei que a castração traz alguns benefícios para a saúde dos bichos e que diminui a vontade dos gatos de sair por aí, mas não deixo de pensar nisso como uma violência. Então eu penso que se o mundo não fosse como é nós poderíamos deixar os animais viverem soltos, mas o mundo não é como gostaríamos que fosse... Mas isso me deixa frustrada porque eu sempre penso que as coisas são como são porque não estamos dispostos a começar a viver de acordo com nossas convicções. Não castrar o Zara foi uma decisão coerente com o que eu acredito. E era lindo ter um gato livre. Eu sofria quando ele sumia e sofro ainda porque ele não voltou, mas, Deus, como era bonito ver ele ir e voltar pelos telhados dessa vizinhança!

Eu sei que cada gato é diferente do outro, noto que o Frajola e a Pandora têm personalidades distintas. Mas imagino como eles vão ficar depois de castrados. Será que vão brincar como hoje? Será que vão continuar carinhosos? Os gatos castrados que eu conheci eram tão esquisitos. Isso é algo que eu só vou saber quando acontecer.

Eu não nasci pra ser gorda

2009-11-07T13:32:00.002-02:00

Parar de fumar me deu a expectativa de mais uns anos de vida e cinco quilos a mais distribuídos de modo que, dependendo da roupa, eu pareço uma gestante. Não é exagero. Não foi uma vez que alguém me deu o lugar no ônibus/trem confundidos pelas minhas formas compostas de peitos, barriga e bunda gigantes.

Isso acaba comigo. Porque eu estou gorda, mas sou magra. Então me fico arrasada ao notar minhas roupas apertadas, algumas que nem servem mais, e os meus esforços para parecer mais bonita com o rosto bolachudo cheio de maquiagem e os braços roliços cobertos. No calor que tem feito não é fácil e estou pensando seriamente em deixar de usar biquíni e aderir logo ao maiô.

Estar gorda é horrível porque eu me olho no espelho e não me reconheço. Há um ano eu tenho feito exercícios regularmente e vinha mantendo o peso em torno de 60, 61 kg. Até perdi um pouco mais de peso quando deixei de beber, mas nunca menos de 59. Então eu voltei a beber e relaxei na alimentação (voltei a comer carne) e pronto, 64kg, 14 a mais do que eu pensava há 10 anos. Eu não quero ter um corpinho de mocinha, sei que isso muda com a idade. Mas 14kg em 10 anos é muita coisa. E eu estou me sentindo muito feia.

Agora está fazendo um sol incrível e eu fico com vergonha de ir ao clube tomar sol. Daqui a um mês irei a um casamento de amigos do tempo da faculdade e fico imaginando encontrar pessoas que vejo raramente e elas pensarem "nossa, como engordou". Estou ensaindo um regime, mas é muito difícil pra mim me privar das coisas que gosto. Ou comer pouco. E eu gosto tanto de tomar cerveja!

Eu fico olhando minha irmã, que entrou na faculdade gordinha por causa do vestibular e agora está linda, porque teve disciplina pra fechar a boca e fazer exercícios. Eu não sou disciplinada. E fico triste me perguntando se um dia vou conseguir perder esses quilos extra e ficar com um peso que eu acho bom pra minha idade e altura, 56 kg. Pra isso eu teria que perder 8kg. Isso me desistimula só de pensar e me dá vontade de correr e afogar as mágoas num pote de sorvete.

A sorte, o curso e o destino

2009-11-01T10:14:00.002-02:00

Dizem que a sorte não bate muitas vezes em nossa porta. Na minha, a sorte bateu uma vez e eu a mandei embora. O ano era 2003 e a sorte se chamava Curso Estado.

Eu havia acabado de chegar em São Paulo quando um amigo de Belém me disse que em breve estaria aqui para fazer a tal prova. Perguntei se era grátis. Era. Então eu fiz a prova e passei, para o espanto geral e de mim mesma. Aos 23 anos, apenas um ano de formada e experiência apenas no jornal de minha cidade me vi dentro de um dos maiores jornais do país.

Durante o curso, eu e meus colegas ouvimos várias vezes que naquela salinha se encontrava a futura elite do jornalismo, a "nata" dos jovens jornalistas. Não sei quanto aos meus colegas, mas eu me sentia como se tivesse entrado em um clube exclusivos dos eleitos e meu futuro glorioso tantas vezes sonhado por mim e por meu pai era certo. Três meses depois o curso terminou e eu voltei pra casa ainda cheia de esperanças. Uma hora as coisas iam dar certo.

Mas isso nunca aconteceu. Há uma série de motivos para isso, mas vou listar apenas dois: minha falta de maturidade/equilíbrio na ocasião e o fato de que eu nunca pensei de verdade no jornalismo projeto de vida.

Aos 23 anos eu tinha uma cabecinha de 16. Era ingênua, briguenta, irresponsável. Falava demais, bebia demais, me preocupava demais com namorados, de modo que nunca encarei o curso como uma oportunidade profissional. Pra mim aquele era o reconhecimento do quanto eu era boa . Devido ao transtorno bipolar minha autoestima sempre oscilou entre dois limites, o abismo e a estratosfera. Havia alguns momentos em que eu realmente me dedicava e amava aquilo tudo. E outros em que simplesmente tudo me enfadava e eu tinha vontade apenas de chorar e sair correndo dali. Em suma, eu não tive estrutura pra lidar com aquilo.

Apesar disso, não creio que o curso tenha sido determinante no meu fracasso na profissão. É aqui que entra o segundo motivo, o fato de nunca ter levado a sério o jornalismo como profissão. Eu sempre vi o jornalismo como algo "de passsagem", um trabalho que eu deveria exercer até que os meus delírios megalomaníacos se realizassem e eu me tornasse a maior escritora do Brasil, ganhasse o Nobel e mandasse o mundo se foder (porque afinal de contas eu já teria 1 milhão de dólares mesmo). Não vou me estender sobre a minha conturbada e falecida relação com a literatura, por hora basta dizer que ao invés de escrever os livros antes, eu comecei pela parte de mandar o mundo se foder. Eu era uma repórter mediana e nunca me esforcei pra ser mais do que isso.

Hoje quando penso nisso tudo não sinto remorsos. Nem penso que se pudesso voltar no tempo teria feito diferente. Porque foi no meio de toda essa confusão que eu consegui me encontrar e sr feliz no que estou fazendo, sem grandes ilusões, mas tampouco com amargura. Desde a minha adolescência eu flertava com a filosofia e com reflexões que vão além da "vida prática". No fundo, eu tinha um certo desprezo e não tinha muito pudor em expressá-lo, pelo pragmatismo e pela superficialidade do jornalismo. Mas foi só quando eu não dei certo nessa profissão que pude me dedicar ao que realmente me dá prazer, a academia.

É claro que me custaram muitas horas de divã e muito Nietzsche pra me dar conta de tudo isso. Hoje engatinho em uma nova profissão de modo completamente diferente, porque tenho consciência das minhas limitações e das minhas habilidades, não tenho mais como propósito conquistar o mundo e por isso vou curtindo cada passo do caminho. Não que eu nunca tenha sido feliz no jornalismo, porque fui. Mas foi em outra vida, quando eu era outra pessoa. Agora existe uma outra perspectiva, há outros planos e ao mesmo tempo me parece óbvio que era isso que eu estive procurando a vida inteira.

Resoluções antecipadas

2009-10-26T18:11:00.002-02:00

Depois de uma viagem para a Argentina e mais duas pela frente, que ainda não paguei, minha conta bancária chegou ao singelo saldo de 11 reais. E ainda tem a inscrição pro doutorado, a inscrição pros meus congressos, despesas de viagens e mais um monte de coisas que eu prefiro nem pensar. Hoje eu comecei uma dieta nova pra perder 3kg em 40 dias. Quando eu era vegetariana e abstêmia era mais magra e não tinha tantas dívidas. Vou tentar voltar a esse esquema e ver se dá pra economizar. Mas a situação pede que eu antecipe minha resolução de fim de ano: arrumar um emprego.

Comecei minha busca oficialmente hoje. O problema desse negócio de dar aula (além de eu não ter experiência em docência, nem conhecer as pessoas da área) é que as vagas são sazonais e só abrem a cada seis meses. Então, se não rolar nesse semestre, vou ter que deixar pro próximo. Vamos vamos torcer pra que dê certo, porque do contrário eu teria que procurar algo no jornalismo mesmo e eu nem tenho idéia dos efeitos que isso causaria na minha vida ou na minha cabeça. Estou com medo, sou naturalmente pessimista, embora esteja tentando mudar isso e pensar positivo. Torçam por mim.

Mudança de planos

2009-10-18T23:06:00.003-02:00

Minha intençao era fazer um semestre "sabático" para escrever e pensar. Tudo estava indo bem até certo ponto - comecei a fazer aula como aluna especial na USP, emplaquei uns trabalhinhos nuns congressos, escrevi meu projeto de doutorado - mas fui surpreendida por alguns acontecimentos que mudaram o rumo das coisas. A parte do sumiço do Zara e da doença do meu pai foram as duas coisas que mais me fugiram ao controle, duas fatalidades previsíveis. Os gatos livres vão embora, o câncer eventualmente volta.

Isso alterou um pouco a minha rotina, me deixou meio desnorteada, mas agora que as coisas se acalmaram, eu vejo algumas coisas com mais clarezas. Pensei em voltar à Comununicação, mas decidi que estou bem nas Ciências Sociais e na PUC. Apesar disso, foi muito importante revisitar esta área, saber que não quero me fechar em apenas uma área do conhecimento, aceitar essa minha característica transdisciplinar, pensar melhor no que eu quero e não quero fazer da vida.

Mas o mais importante e mais assustador foi constatar que nesse período, sem o compromisso de ter um emprego ou uma dissertação que me impedisse de escrever e com todo o impulso do turbilhão de emoções gerado pelo sumiço do meu gato e pela doença do meu pai - eu simplesmente não escrevi. Durante anos essa foi a minha muleta imaginária. Eu nunca me dediquei a uma profissão porque estava convencida de que minha verdadeira vocação era essa e tinha uma desculpa perfeita pra não dar certo, afinal nada era do que eu queria. Até que um dia, não faz muito tempo, encontrei algo que gosto de fazer.

Eu cheguei a pensar que não daria certo nisso também, que não daria certo em nada por causa dessa fantasia juvenil. Por muito tempo escrever era minha única convicção. E não que eu não ache que não seja boa nisso ou que não tenha escrito coisas muito legais, porque eu acho mesmo, sem modéstia. Mas hoje percebo isso não é mais uma questão como foi durante muitos anos. Pode ter sido excesso de análise ou de Nietzsche. O fato é que eu não preciso mais disso pra ser feliz. E se por um momemnto isso me assustou, hoje é algo que faz sentir livre como um passarinho. Ou como um gato fujão.

A descoberta da América

2009-10-12T12:25:00.002-03:00

O feriado nacional é de Nossa Senhora Aparecida, mas também se comemora o Dia das Crianças. Na Argentina, no Chile (e creio que nos demais países da América do Sul) hoje também é feriado, mas o que se comemora é a descoberta da América.
Estive na Argentina semana passada e me apaixonei. Fiquei em Mendoza, quase na fronteira com o Chile, cidade produtora de vinhos e um dos lugares mais bonitos onde já tive a sorte de estar. Além da beleza do lugar e da simpatia das pessoas (brasileiro tem essa implicância com argentinos, mas eles são muito amáveis com a gente), algo mais importante me chamou atenção.
Os argentinos são muito politizados. Todos os dias vi em algum lugar algum protesto ou manifestação. Em vários lugares há painéis que relembram os dias de luta, seja do passado recente da ditadura ou da libertação da América e seus heróis, Che Guevara, General San Martín, Simon Bolívar. Há uma tradição de remomoração desse passado, mas não de uma forma vitimizada. Visitei uma praça que celebrava a ligação com a Espanha, que não negava uma herança cultural que vai além da língua.
No Brasil não sabemos lidar direito com isso. Damos as costas para a América e para essa tradição e, com exceção de certos círculos, a política não faz parte de nosso cotidiano. E não sabemos lidar com o fato de termos sido colonizados, temos um complexo de inferioridade travestido de orgulho da brasilidade. Em outras palavras, exaltamos a cultura popular brasileira tomando uma cachacinha na Vila Madalena, mas na primeira oportunidade saímos correndo pra Paris. Nossa primeira opção de viagem é ir pra Europa ou Estados Unidos, torcemos o nariz para nossos vizinhos como se quiséssemos manter esta distância que da parte deles não existe.
Aprendemos inglês, francês, italiano e alemão muitas vezes antes de pensar em estudar espanhol. O fato de as universidades brasileiras não aceitarem essa língua nos exames de proficiência de pós-graduação é sintomático disso tudo que falei. Achamos que é mais importante ler os europeus (franceses e alemães principalmente nas ciências sociais em gerak e ingleses/americanos na ciência política especificamente) e conhecemos muito pouco do que se produz de conhecimento nos países vizinhos.
Redescobrir a América. É isso que deveríamos fazer.

Aos poucos as coisas se ajeitam

2009-10-04T22:50:00.002-03:00

Depois de uma quarentena desesperadora parece que as coisas finalmente estão mais sob controle. Esta semana viajo para a Argentina para apresentar meu primeiro trabalho num congresso. Todo o processo me deixou apavorada porque eu vou sozinha e eu não sei me virar direito, sou muito dependente, eu acho. Mas no fim, com uma pequena ajuda dos meus amigos, consegui organizar a viagem e agora só falta mesmo fazer as malas. Estou contente com isso, é um pequeno passo, mas representa muita coisa. Vou a outro país apresentar um trabalho, sozinha.

Acho que se me esforçar posso até dar certo nessa coisa de ser independente. Minha casa está bagunçada e suja, não tenho ido regularmente à academia, minhas unhas estão roídas, eu engordei e meus gatos cagam fora da caixinha de vez em quando. Mas consegui resolver o problema do meu computador, consegui ver meu pai, que já está fazendo um novo tratamento e tive um trabalho aceito em outro congresso. Quer dizer, aos poucos as coisas vão se resolvendo. Até a minha franja, que eu fui aparar sozinha e no dia ficou um horror, agora parece que está mais simpática, assim, como um corte de cabelo moderninho propositalmente torto.

Estou descansada. Eu tenho muita sorte de viver cercada por pessoas boas que me passam muita energia boa. Tive uma semana bem agitada, mas a companhia das pessoas - dos meus amigos, da minha família, e dos meus gatos, que são uns capetas, mas são lindos e meiguinhos - tem me ajudado a me recompor. Isso é fundamental.

Lost in Translation

2009-09-29T12:04:00.002-03:00

É uma sensação estranhamente familiar: ser arrancada da própria rotina, assim, de repente, impressão de não ser mais dona da própria vida, de ser arrastada pelos acontecimentos. Aos poucos algumas coisas vão se arrumando, outras a gente esquece pelo caminho, ainda que tropece nelas de vez em quando. De repente eu me vejo abandonando projetos aos quais me dediquei por meses. Logo eu, que nunca havia me dedicado seriamente a nada. Parece que não vai ser dessa vez.
Um dia desses eu estava celebrando a vida e me sentia muito satisfeita com o rumo que eu estava dando a ela. Então aconteceram tantas coisas, tudo alheio, mas de uma forma que é impossível manter as coisas no lugar, como se fosse uma grande tempestade. Então eu pisco os olhos e minha casa está um caos, não consigo mais ter a mesma disciplina com os estudos, dar conta de tudo que tenho que resolver. Cada dia lido com pedaços de tarefas e ao fim do dia a sensação é que eu não estou dando conta de nada.

Síndrome de noticiário

2009-09-25T10:07:00.002-03:00

Quando eu me mudei pra São Paulo é que me dei conta de como o Pará aparecia no noticiário nacional. Uma notícia pior do que a outra: trabalho escravo, opressão dos sem terra, assassinato de freira militante, menina presa com 30 homens numa cela, além do super sucesso daquele grupo de technobrega, que vez por outra faz com que alguém diga,"Ah, então você é da terra do Calipso"?. Pois é, durma com esse barulho. De vez em quando tenho o consolo de ver minha terra natal como uma boa referência nos cadernos de gastronomia, pois, como sabem os privilegiados, a cozinha paraense é a melhor do mundo.
Seis anos depois da minha mudança, cá estou eu instalada no ABC, onde o punk é pra valer, como diz meu marido. Eis que o noticiário nacional não me ajuda também. "Ah, você mora na cidade da Eloá? Puxa, é perigoso aí, hein?". E ontem explodiu a fábrica não muito longe daqui. Pelo menos deu pra ouvir o estrondo daqui de casa.
Eu tive um editor que dizia que coisa boa não era notícia, era registro. Pois bem. De onde venho ou pra onde eu vou sempre há muita "notícia". Deve ser alguma maldição de ex-jornalista.

Os meus novos filhos

2009-09-18T21:12:00.002-03:00

Essa semana duas criaturinhas chegaram pra alegrar essa minha vida de retinas tão fatigadas. Chamam-se Pandora e Frajola, dois pequeninhos da mesma ninhada que adotamos no gatil municipal. Estão com cerca de dois meses, são muito brincalhões e fofinhos. Eles me deram motivos pra sorrir nesta semana louca.
Adotar de novo em tão pouco tempo me trouxe alguns sentimentos conflituosos. Há três semanas que Zaratustra foi embora e o meu coração ainda dói toda vez que penso nele. Por isso chegou a me dar uma sensação de traição quando eu trouxemos a Pandora pra casa. Eu chorei porque a peguei no colo e pensei no dia que trouxe o Zarinha pra casa. E de vez em quando fico um pouco triste porque as lembranças tão vívidas dele pela casa estão dando lugar ao presente cheio de gracinhas dos meus novos amiguinhos. É difícil porque a gente vai se acostumando com a idéia que de pode ser que ele seja apenas uma linda memória, mas no fundo desejamos lá no fundo que um dia ele vá surgir pelo telhado como se nada tivesse acontecido. No fundo sonhamos que um dia ele e os pequenos se encontrem e sejamos todos uma grande família feliz.
O que eu sei é que esses bichinhos devolveram a luz à minha casa. Por mais saudade e amor que eu tenha pelo Zara há aqui dentro muito amor pra ser dado a gatinhos que precisam de um lar e de cuidados. Eu nunca vou esquecer meu gatinho. Mas eu não poderia fechar meu coração. Eu amei o Zara por ele e pelo Caramelo. E é por todos os meus amigos felinos que eu amarei meus novos filhos.

Canção amiga

2009-09-17T08:43:00.002-03:00

Raindrops keep fallin' on my head
And just like the guy whose feet are too big for his bed
Nothin' seems to fit
Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin'

So I just did me some talkin' to the sun
And I said I didn't like the way he got things done
Sleepin' on the job
Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin'

But there's one thing I know
The blues they send to meet me won't defeat me
It won't be long till happiness steps up to greet me

Raindrops keep fallin' on my head
But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red
Cryin's not for me
'Cause I'm never gonna stop the rain by complainin'
Because I'm free
Nothin's worryin' me

-------------------------------

É isso aí. Cryin' is not for me. Não mais. Não sei se foi excesso de análise ou de Nietzsche. Mas esse tempo já passou.

Os dias infernais

2009-09-15T09:46:00.002-03:00

Primeiro foi o meu gato amado que foi embora. Agora foi a doença do meu pai que voltou. Vai começar tudo de novo. Eu sei que aguento. Se tem uma coisa que o jornalismo me ensinou foi ser produtiva mesmo em condições infernais de ambiente ou coração partido.

O meu está duplamente em frangalhos. Eu ainda nem terminei de chorar a ausência do Zaratustra e agora o câncer, de novo. Eu aguento. Não há outra saída. Ser forte por meu pai, pela minha mãe, pelos meus irmãos que estão longe. Mas é tão duro, meu Deus.

Eu ainda não me acostumei à idéia de que não vou mais acordar com miados e ronrons, toda a alegria que ele dava ao meu lar. Porque é verdade o que dizem, uma casa sem bicho e sem criança é só uma casa, não é um lar. O Zara fazia de nós uma família. Agora somos apenas um casal cheio de saudades pela falta do seu gaatinho.

Eu sabia que um dia ele poderia ir e nunca mais voltar, sendo um gato livre e não-castrado. Mas eu não esperava que fosse logo. A verdade é que eu não esperava que isso acontecesse nunca. Do mesmo jeito que eu não esperava que meu pai ficasse doente de novo, ainda mais tão rápido.

Um dia desses eu estava radiante. Tinha terminado o mestrado bem, apesar de todas as dificuldades, estava muito contente com as minhas decisões, com a minha casa, meu marido, meu gatinho. E o meu pai não tinha mais câncer e eu vi ele e minha mãe chorarem de alegria. Agora eu me pergunto por que isso está acontecendo, onde foi parar minha felicidade, embora eu saiba que a vida segue e eu estou seguindo, apesar dessa tristeza tão grande e dessa sensação de impotência porque realmente não há nada que eu possa fazer pra dar fim a isso.

Os dias infernais estão de volta. E eu continuo, apesar de tudo. Apesar dessa vontade de gritar, de dar socos na parede e nos transeuntes, de afogar as mágoas no álcool ou qualquer outra droga, incluindo o carboidratos e a gordura saturada. Eu aguento porque não tem outro jeito.

Motivos pra detestar as novelas do Manoel Carlos

2009-09-11T19:13:00.004-03:00

Segunda começa uma novela nova, que não bastasse pavoroso título "Viver a vida", ainda é assinada pelo Manoel Carlos, o autor de novela aparentemente mais adorado do Brasil e mais odiado por essa que vos escreve. Manoel Carlos, também conhecido como "Maneco" é o autor das novelas das Helenas, que no passado costumavam ser interpretadas pela Regina Duarte, atriz péssima e careteira, tão intragável quanto as novelas deste autor que tem no currículo pérolas do calibre de Mulheres Apaixonadas, Laços de Família e Por Amor.

Se você não é um fã de novelas isso não deve estar fazendo o menor sentido, porque afinal as tramas de novelas são sempre absurdas e o modo as coisas se desenrolam em geral é um tantinho idiota. Mas há autores e autores e este Manoel Carlos é o porco mais machista e nojento que já se atreveu a escrever folhetins. Pior até que as novelas espíritas, como A Viagem e Alma Gêmea.

Pra começar, as novelas do Maneco são as únicas que ainda têm heroínas virgens, sempre interpretadas por atrizinhas antipáticas como Carolina Dickman ou Gabriela Duarte. E essas heroínas virgens - surprise - sempre comem o pão que o diabo amassou porque o namoradinho/marido pula a cerca a novela inteira com a safada que dá e invariavelmente engravida e acaba morrendo no fim da novela deixando o filho pra virgem criar.

Na última novela dele o filho do rico passou a adolescência transando com a filha da empregada, que inclusive chegou a abortar um filho dele. Ele não casou com ela e ela virou uma louca obcecada (é, porque mulher que dá nas novelas desse cretino sempre tem problemas). No fim, o moço casou com a irmã-caçula-virgem da louca e todo mundo achou assim, super normal. Até pode casar com a filha da empregada, desde que ela seja virgem e loura.

Aliás, isso é outro motivo pra odiar MC: nas novelas dele os pretos sempre são empregados. Nesta que vai começar agora a protagonista, a Helena da vez, será interpretada por uma atriz negra pela primeira vez e ele é uma top model. Mas não se enganem, porque ela veio da favela e a irmã da personagem apanha do namorado, também preto. Falando em preconceito, alguém já viu um casal gay numa novela do MC? Nem eu.

Outra figurinha carimbada das novelas do MC é o rústico-come-todas sempre interpretado pelo José Mayer. Essa é uma característica básica das novelas dele, aliás: homens pegadores, mocinhas enjoadinhas e resignadas e mulheres que dão e não prestam. As mulheres do MC sempre são umas imbecis/doidas/desequilibradas e os homens estão lá de coadjuvantes, pegando quem aparecer (mãe e filha, irmãs, todo mundo da mesma família, melhores amigas). Isso torna as novelas de MC ofensiva pra ambos os sexos. Sim, eu sei que há coisas que aparecem nas novelas dele que acontecem "na vida real". Mas tem que apoiar? Eu boicoto, me recuso a ver essas novelas, não acompanho nem pra falar mal.

Novela boa foi Belíssima, do Silvio de Abreu, na qual todas as mulheres, das mocinhas às vilãs tiveram vidas sexuais-afetivas livres e nenhuma foi punida por causa disso, não teve virgenzinha de branco, nem pegadores profissionais. E assim é nas novelas da Glória Perez e do Gilberto Braga. O tal do Maneco deveria fazer um curso com esses autores pra ver que é possível fazer novela sem ser um babaca reprodutor de preconceitos.

Tarefas urgentes

2009-09-09T11:03:00.002-03:00

Sabem aqueles dias que você tem tanto coisa pra fazer que não sabe nem por onde começa? Pois é. Hoje eu pretendia tirar um passaporte novo, já que o meu está vencido há 3 anos e eu tenho que viajar em menos de um mês. Mas não consegui fazer isso porque meu marido saiu e eu não sei onde ele guardou a certidão de casamento, que eu preciso apresentar se quiser ter um documento pra viajar pra fora do país. Deve ser uma medida pra evitar esposas fujonas.
Fora isso tenho que comprar minha passagem, escrever um pré-projeto de doutorado arrasador e ainda escrever uns dois artiguinhos pra participação em congressos. Minha casa está um caos, meu roteador queimou, de modo que estou sem internet e tenho que usar o computador do marido enquanto ele está fora de casa, pois preciso de internet pra resolver boa parte dessas coisas (projeto de doutorado, pesquisa sobre passagens, solicitação de passaporte).
Eu ainda vou apresentar um texto bem complicadinho hoje, tenho que pagar as contas da casa e ir à academia. Sim, porque eu posso até ficar um tanto desesperada. Gorda, jamais. Tudo isso e o tempo que se assemelha a um dilúvio aí fora. Ah, e amanhã o meu pai tem médico.
Tem dias que a vida provoca mesmo.

Meu amigo Zaratustra

2009-09-05T10:22:00.002-03:00

Zaratustra foi embora há 10 dias. Talvez esteja morto, talvez alguém o tenha levado. De qualquer forma eu não tenho mais grandes esperanças que ele volte. Pensar nele parece uma lembrança distante quando eu olho para todos os cantos da casa e vejo seu fantasma: meu gatinho arranhando a poltrona verde, deitado na minha cama, correndo atrás das bolinhas, pulando pela janela, subindo no meu peito fazendo ronronzinhos de amor. Quase todos os dias eu choro e quase todas as noites eu sonho com a alegria de vê-lo voltar. Sonho que ele chega e eu grito pro meu marido: ele voltou! Ele voltou!
Ontem uma amiga me mandou uma matéria de uma inglesa que reencontrou seu bichano após seis anos de sumiço. Ele estava sendo cuidado por um casal de velhinhos que morava há cinco ruas da casa da mulher. Talvez tenha acontecido algo semelhante. Por hora eu só rezo pra que, se estiver vivo, que esteja sendo bem cuidado. Eu sei que aqui ele teve uma vida boa e que foi feliz. Não sei se isso é propriamente um consolo, mas ele me deu tanta alegria que isso não se esvai assim.
Várias pessoas me diziam que os gatos livres são assim mesmo, que somem de vez em quando até que um dia somem pra sempre. Acho que no fundo eu esperava que ele não sumisse de vez, achei que ele sempre fosse voltar. Eu também não esperava que ele vivesse comigo tão pouco tempo. Também não suspeitava que seria tão duro viver sem ele. É tanta saudade, meu Deus.

Tristeza

2009-08-30T19:40:00.002-03:00

Zaratustra está sumido desde terça-feira. Ele nunca ficou tanto tempo fora e a cada dia que passa eu fico mais triste e menos esperançosa de que ele volte. Já ouvi relatos de gatos que sumiram por 10 dias e tento me manter firme, pensar que uma hora ele volta, embora tenha passado da hora dele voltar.
Amanhã vou colar cartazes pela vizinhança. Há uns dias ele estava aqui alegrando nossa vida e agora tudo o que eu tenho dele são fotos e uns pelos espalhados pela casa. E muita saudade.

A saga da vida de estudante

2009-08-22T16:12:00.002-03:00

Não prestei o doutorado imediatamente após a minha defesa porque queria um tempo pra me organizar. Decidi que não iria desistir de fazer numa pública sem tentar antes. Então eu comecei a fazer aula como aluna especial, a ler a bibliografia da prova e a pensar num projeto. Só que as provas são em outubro e bateu um desespero. Será que vai dar tempo de ler tudo e escrever um projeto decente? Isso porque eu ainda nem falei com a orientadora, parte fundamental do processo.

Se eu prestar no ano que vem terei tempo pra me dedicar a isso e fazer a coisa muito bem feita: um projeto de pesquisa pra matar a pau, destrinchar a bibliografia e ainda arrasar na prova de francês. Mas se eu esperar mais um ano pra entrar na USP é o tempo que eu faço um ano de créditos do doutorado na PUC e fico mais perto de receber a bolsa. Por um lado seria bom ficar na lá mesmo, eu adoro a PUC e me sinto muito segura lá. Mas por outro tem a questão financeira, que pesa bastante e o fato de que não há muita novidade.

Some-se a isso a minha crise existencial sobre o que estudar. Eu tinha um plano que várias pessoas acharam bom, mas será que eu quero isso pra minha vida? Oh, céus! É nessas horas que um analista faz falta.

Do caos à lama

2009-08-17T21:49:00.002-03:00

Depois de quase dois meses sem beber, decidi experimentar algumas marcas de cerveja sem álcool. A Itaipava é muito ruim, parece cerveja choca. Mas a Liber é boazinha. E eu não sei se era a vontade louca de tomar uma cerveja, mas até que me deu um baratinho.

Lama, muita lama.

Uma constatação

2009-08-13T14:00:00.002-03:00

A depressão sem cigarros e sem álcool é ainda mais deprimente.

Eu daria uma boa frankfurtiana

2009-08-11T15:00:00.003-03:00

Tenho blog há anos. Uso MSN e e-mail diariamente. Sinto falta do meu computador quando viajo. Gosto de baixar séries, filmes e músicas.Mas daí a achar que a Internet e as novas tecnologias são a salvação da lavoura é demais pra minha cabeça. Deixei o jornalismo pra me dedicar à pesquisa, mas ao invés de fazer como as pessoas espertas fazem (largar o jornalismo e estudar outra coisa) eu fui justamente estudar o que queria deixar pra trás. O resultado é que as babaquices relacionadas à comunicação me perseguem.

Comecei a ouvir falar de Internet em 95. Na época eu morava em Macapá, um lugar que não tem banda larga até hoje, então durante muito tempo isso não me dizia respeito. Três anos depois fui fazer faculdade de Comunicação Social em Belém e comecei a ter contato com a coisa. Gostei. Era bom trocar e-mails, me comunicar com quem estava longe, baixar músicas, pesquisar sobre os assuntos que me interessavam. Mas eu nunca, nunca mesmo pirei na idéia que estampava capas de revistas semanais quando eu fiz vestibular: a ilusão de que a Internet era a democratização da informação, que todo o conhecimento do mundo estava ao alcance de todos, blábláblá.

Mas teve gente que acreditou nisso. Então as pessoas acham que só porque os pobres entram no cyber pra usar Orkut e MSN estamos vivendo a era da democracia da informação, inclusão digital e que agora temos muitas fontes de informação porque os jornalistas têm blogs. Rá! Agora tem o tal Twitter e mais uma vez as revistas comerciais e os acadêmicos ingênuos anunciam como a nova revolução da informação. Socorro!

Eu acho que há, claro, muita coisa boa na Internet, mas acho desnecessário dizer isso porque já há muita gente incensando a rede. O problema é que os jornalistas empolgados e os acadêmicos tolinhos ainda não entenderam é que a simples existência de uma nova ferramenta de comunicação não muda o modo e adquirir informação nem cria uma geração mais intelectualizada.

Porque quem não teve uma formação sólida (e eu não me refiro apenas à educação formal, mas a uma educação política) não vai entrar na Internet pra ler sobre o cinema iraniano, visitar sites de mídia independente do Iraque ou ter acesso a obra de artistas do interior da Malásia. Quem era tapado antes da Internet vai continuar depois dela, só que com perfil no Orkut, repassando corrente por e-mail e se sentindo politizado porque vai com a maré de digitar @forasarney no Twitter.

No começo do século passado Walter Benjamin tinha horror à reprodutibilidade técnica da arte (basicamente porque tudo se banalizava) e ao cinema, por causa da catarse coletiva que este criava e à perda da experiência e da capacidade de narrar. E olha que ele não conheceu a tevê! Eu tenho horror a essa idéia de democratização da informação, porque a rarefação dos sujeitos que falam continua aí e tenho horror da falta de percepção de que estamos sendo condicionados para pensar em 140 caracteres (pra quê desenvolver raciocínios mais complexos, né?) e ainda tem gente que acha isso bacana.

O que eu fiz hoje

2009-08-10T22:32:00.003-03:00

Hoje fiz as unhas, terminei de escrever um artigo acadêmico, lavei o quintal, fiz o almoço, enviei meu artigo pra um congresso, dei uma sonequinha com o Zaratustra, fui à academia e fiz um treino de quase duas horas, tomei banho, passei um monte de cremes, vi novela e ainda vou estudar um pouquinho antes de dormir e quem sabe verei um ou dois episódios de Dexter no computador. Um dia muito produtivo e satisfatório.

Realmente, o tempo rende quando não passamos o dia vendo tevê ou vadiando na Internet.

Ter gato é como ser mãe de um moleque

2009-08-09T22:19:00.002-03:00

Um dia ele aparece com a orelhinha rasgada. No outro a vizinha reclama das danações que ele faz. Na última semana Zaratustra me deu mais uma prévia de como é ser mãe de um moleque danado: chegou em casa mancando, provavelmente por causa de briga na rua (estava com um arranhão atrás da cabeça e outro, maior, na perna onde mancava). Eu fiquei apavorada, chorei, pus de castigo. Mas assim que ele melhorou lá foi ele pular os muros da vizinhança de novo.
Isso foi há dois dias. Hoje ele apareceu em casa com uma cor amarronzada, como se tivesse rolado na terra. Ele gosta de se esfregar no chão ou passar a cara por baixo dos carros e ficar com um aspecto de mecânico. Ele tomou banho esta semana, mas não importa, ele se recusa a permanecer limpo, branquinho e cheiroso. Lembrei de quando meu irmão voltava da escola com a camiseta que tinha sido branca, toda amarronzada e a perplexidade da minha mãe que dizia "esse moleque só pode rolar na terra". Pois é, meus amigos. Quem não tem filho caça com gato.

Ganho secundário

2009-08-05T20:01:00.001-03:00

Não tenho escrito muito aqui porque parece que finalmente consegui atingir certo equilíbrio entre meus afazeres. Estou academicamente produtiva, tenho ido à academia diariamente e tenho conseguido manter minha casa razoavelmente limpa e arrumada há mais ou menos um mês.

Eu sempre me perguntei como seria a vida das pessoas "normais" que dividem seu tempo em pequenos blocos e têm uma vida organizada e sem grandes ondas que desestabilizam tudo periodicamente. Pois é, eu acho que cheguei nesse estágio. É esquisito, mas não é ruim.

A parte chata é que a minha escrita criativa está cada dia mais moribunda. Previsível, uma vez que eu não acredito em técnica pra esse tipo de coisa e não acredito em escritores que não fumam, não bebem e vão diariamente à academia.

Uma amiga psicóloga me disse que eles chamam esse tipo de coisa de ganho secundário. Você sai perdendo no front principal, mas até que por outro lado tem suas compensações. A literatura havia sido o meu ganho secundário pra minha existência depressiva e pro meu turbilhão interno (meu amigo Carlos costumava dizer que pra escrever certas coisas era necessário ser escravo das próprias emoções). Agora é a vida simples e tranqüila que compensa a falta que a literatura faz na minha vida.
Minha conclusão é que ganho secundário é coisa de gente doida.

Comer ou não, eis a questão

2009-07-29T11:57:00.002-03:00

Depois de seis meses de dieta "peixetariana" estou considerando a possibilidade de voltar a comer carne. Não tenho sentido grandes mudanças no meu corpo ou na minha energia por ter parado de comer carne (dizem que carne vermelha deixa as pessoas mais agressivas, mas eu eu tenho meus rompantes psicóticos independente da dieta, infelizmente).
Estou pensando em voltar a comer simplesmente porque a dieta quase vegetariana é monótona. E eu sinto falta de comer um filézão bem bonito de vez em quando. Pronto, falei. Não sinto falta de aves (que não têm gosto e são cheias de hormônios, dá câncer) nem de carne de porco (eu gostava muito de bacon, mas agora só o cheiro da gordura me enjoa). A carne bovina é o que tem de menos ruim e mais gostoso (apesar de ser cheia de antibióticos, da pecuária promover o desmatamento e deixar a gente carregado de energias pesadas, porque, afinal, todos os deuses vivem na vaca).
Ontem eu estava meio surtada e queria sair pra comer um filé. A falta de dinheiro me segurou. Depois eu fiquei pensando nas péssimas condições de higiene dos abatedouros com aquele cheiro de merda e sangue podre, pensei nas carnes penduradas nos açougues pegando poeira, no fato de comermos animais que já foram abatidos sabe-se lá há quanto tempo, eca. Dá um nojinho.
Então eu fico aqui entre a vontade de comer um belo e cheiroso filé e o asco que essas informações me provocam. Ignorância é felicidade mesmo.

Pra que serve a música pop?

2009-07-28T12:06:00.002-03:00

Pra fazer exercícios. Um MP3 player torna a vida na academia bem mais tolerável. E pra animar mesmo na hora que você precisa a andar a 7 km/hora na esteira, nada melhor do que um bom pop chiclete e descartável. Minhas preferidas:

1-Womanizer, Britney Spears (a melhor)
2- Fergalicious, Fergie
3- Low, Flo-Rida
4- Hot'n'cold, Katy Perry
5- Just dance, Lady Gaga

E se o negócio for dar uma corridinha: Pump it, Black Eye Peas

Mas, fazendo justiça ao rock'n'roll, devo dizer que ainda não inventaram nada tão bom pra puxar ferro que o disco Chaos A.D., do Sepultura. Libera o ser brutal puxador de ferro que existe dentro da mais fresca das mocinhas.

Os livros deste ano

2009-07-24T15:24:00.005-03:00

Este é um post pouco inspirado que eu decidi escrever porque estou há um tempinho sem publicar nada. É só pra contar que estou conseguindo cumprir pelo menos uma das minhas resoluções para este ano, voltar a ler literatura. Eu costumava ler bastante - e leio ainda, de certa forma - mas com o mestrado fiquei muito tempo ocupada com teoria (que eu também gosto muito, mas haja paciência).
Até agora estou conseguindo manter a média de pelo menos um livro não-teórico por mês e estou bem contente com isso. Eis a lista de janeiro pra cá:

1- Um bonde chamado desejo
2- Hell
3- Cem escovadas antes de dormir
4- Estação Carandiru
5- Insano
6- Mrs. Dalloway
7- A menina que roubava livros
8- O tigre branco

A única coisa chata é que eu preciso ser cinco livros até outubro pra estudar pro doutorado, por isso terei que interromper meu ciclo. Decidi que vou alternar um livro de teoria com um de literatura até lá. O problema é que o de literatura eu leio em uma semana e o de teoria leva quase um mês. Ó ceus!

Feriado à mineira

2009-07-14T21:12:00.002-03:00

Café com leite, pão com manteiga, biscoitão (mistura de biscoito de polvilho com pão de queijo). Doce de leite em barra, doce de leite com morango, doce de leite em pasta com queijo minas. Conversas e risadas. Sono. Pinhão, pamonha, bolo de milho. Comprinhas no circuito das malhas. Mais café, biscoitão, pão com manteiga, queijo e doce de leite. E mais conversa, mais comida e, claro, compras de café e queijo pra trazer.
Muita alegria, família e uns quatro quilos a mais.

Três coisas a fazer antes de completar 30 anos

2009-07-08T19:16:00.002-03:00

Entrar no doutorado

Perder 5kg

Aprender a dirigir

Minha lista é modesta e previsível, mas eu fico feliz de ter chegado a uma fase em que sei o que quero da vida.

Seis meses sem beber

2009-06-30T20:08:00.002-03:00

Eu sempre me perguntei como vivem as pessoas que não bebem. Não que todos os meus conhecidos seja alcoólatra, tenho inclusive alguns amigos que não bebem, nunca beberam. Saem e bebem suco a noite inteira. Por mim tudo bem, não acho que uma pessoa tenha que beber, fumar ou usar drogas pra se divertir, eu é que não tenho imaginação. Agora eu vou saber como é a vida de uma pessoa que não bebe, já que só beberei novamente na semana do natal.

O problema de não beber é que, bem, eu não tenho muita imaginação. Comemoração? Cerveja! Tristeza, raiva, nervosismo? Cerveja, cerveja, cerveja. Almoços e festas de família? Vinho, muito vinho. E cerveja, se tiver. Na verdade eu cheguei a me questionar algumas vezes quando é que a pessoa sabe se é alcoóltra sem estar caída no próprio vômito com um cachorro lhe lambendo a cara ou bebendo shots de álcool Zulu. Pra mim é muito difícil saber o último copo, a hora de parar. Eu quero sempre beber mais e eu sempre quero beber.

Os próximos seis meses serão complicados porque eu associo diversão a bebida e frequento lugares que servem bebida (restaurantes e botecos) com pessoas que gostam de beber (meu marido, meus amigos). Semana passada eu fui a um barzinho que tem maravilhosas cervejas importadas e eu tomando suco. Ontem eu fui comemorar o sucesso do tratamento do meu pai num bar-restaurante que tinha chopp alemão double. Minha mãe tomando cerveja e eu tomando suco. E a minha mãe nem bebe!

Devo dizer, é duro. E pensar que ainda faltam 5 meses e três semanas. Mas vamos olhar pelo lado bom: eu vou emagrecer. Isso se for verdade essa história que a bebida engorda, porque uma vez eu vi a Cicarelli num show e ela estava tomando cerveja.

Highlander

2009-06-29T22:56:00.002-03:00

Não estamos acostumados a boas notícias quando se trata de câncer. Qua quase todo mundo tem uma história pra contar de um avô, uma tia, um vizinho, um conhecido que passou por essa doença terrível. E na maioria das vezes a pessoa em questão morreu. Eu nunca tinha convivido com o câncer de perto até que aconteceu com o meu pai. Por mais que a gente não queira há o estigma da doença, a associação com uma sentença de morte. Começamos a contar o tempo que resta esperando o pior. E o pior não é a morte, mas o sofrimento lento e extremamente doloroso do tratamento. As cirurgias mutiladoras, o desespero da quimio, a depressão.

Quando meu pai ficou doente eu tomei duas decisões. A primeira foi não tratá-lo como um doente, como alguém digno de pena. Não. Nunca o tratei como vítima, como coitadinho, nunca chorei na sua frente. Eu sempre disse a ele que não era uma pessoa doente, que ele estava enfrentando uma doença e que ia passar. Disse mesmo quando não acreditava, porque é importante que alguém te diga que tudo vai ficar bem mesmo quando você duvida disso. A outra decisão foi aproveitar todo o tempo que tivesse com o meu pai e não dar importância a coisas pequenas. Não ver o meu pai como alguém que eu gostaria que fosse, mas simplesmente como alguém que amo e quero bem. Como um pai.

Hoje meu pai passou por uma cirurgia preventiva, porque apesar da quimio ter eliminado o tumor os médicos decidiram retirar um pouco de tecido do local "pra garantir". Deu tudo muito certo e o primeiro exame revelou que não há sinais de células cancerígenas no local. Fui visita-lo na UTI e saí de lá leve. Meu pai chorava de alegria, feliz por estar vivo, leve. Ao sair, minha mãe me deu um grande abraço. Estava eufórica. Eu não chorei, mas sinto o coração calmo e sereno. Parece que tudo que vivemos nos últimos meses ficou pra trás. Era outra vida. A vida agora é meu pai se recuperando, vencendo mais uma batalha. Quem sabe a guerra.

É muito difícil falar em cura quando o assunto é câncer. Segundo a convenção dos médicos, é preciso esperar cinco anos sem nenhuma recidiva pra considerar que houve cura. Mas isso não importa nada agora. POrque quando o médico disse que as chances dele eram pequenas eu achei que ele fosse morrer. Por isso cada batalha é vencida vale por toda a guerra. Meu pai é um vencedor e isso é tudo o que importa.

Pra não dizer que não falei do Michael

2009-06-26T22:20:00.003-03:00

Há uns seis meses um amigo veio me visitar e trouxe um dvd de clipes do Michael Jackson. Passamos umas duas horas comentando como aquilo era bom e a melancolia que era ver o Michael negão do Jackson Five e de Beat It, porque era inevitável pensar no ser bizarro que ele havia se tornado.

Há um tempo minha irmã disse que queria entrar em sua formatura dançando a coreografia de Thriller, a mesma que apareceu na cena mais legal do filme "De repente 30".

Quando eu estava na faculdade meus amigos nerds da música nunca deixaram de pagar um pau pra ele e a gente tentava imitar (sem muito sucesso, diga-se) as dancinhas dos clipes.

Lembro de quando o clipe de Black or White passou no Fantástico. Do alvoroço que foi o ano de 2003, quando não só o rei do pop, mas também a rainha, se apresentaram no Brasil pela primeira vez. E de todas as vezes que tentei fazer o moonwalker, do episódio dos Simpsons com o personagem Michael e de todos os imitadores no extinto Show de Calouros do Silvio Santos.

Michael Jackson fez parta minha vida quase como uma entidade e agora ele está morto. É o fim de uma era, principalmente pra quem cresceu nos anos 80.

Alegria, alegria

2009-06-23T16:07:00.003-03:00

O que pode deixar alguém mais feliz do que receber o título de mestre com nota 10 depois de ter passado por diversos percalços e não esperar esta nota? E passar por isso acompanhado da família e de amigos queridos e muitos desejos de boa sorte? Receber a melhor notícia do ano: a quimioterapia zerou o tumor do meu pai.

Acho que só se eu ganhasse na loteria poderia ficar mais feliz do que estou agora. Aliás, eu vou jogar.

Ter gato é padecer no paraíso

2009-06-18T17:28:00.003-03:00

Há algumas semanas uma vizinha me chamou e disse que eu preciso prender meu gato, porque ela o viu atravessando a rua correndo e achou que ele fosse ser atropelado.
Zaratustra me faz ficar aflita.

Depois, essa mesma vizinha nos disse que ele pula a janela e entra na casa e se deita na cama dos pais dela.
Zaratustra me faz passar vergonha.

Há mais ou menos 15 dias ele sumiu e ficou dois dias fora. Foi aí que meu marido percebeu que ele estava trancado dentro da garagem de uma oficina aqui na rua de casa. Só que era sábado duas horas da manhã e tivemos que esperar amanhecer até chamar alguém pra tirar ele de lá. E eu passei a noite tendo pesadelos e chorando preocupada porque ele estava sem água e comida há dois dias.
Zaratustra me tira o sono.

Aí, quando eu pensei que ele estava sossegando ele me aparece em casa com a orelha rasgada e cheio de sangue pelo pescoço. Sabe-se lá como ele fez isso. Acho que tem alguma coisa a ver com o passarinho que achei morto depois no quintal. Levamos no veterinário e morremos numa grana. E eu tenho que fazer truques variados pra conseguir que ele tome o remédio.
Zaratustra me dá prejuízos. E trabalho.

Diante disso tudo eu fico assustada, choro, penso em prender, até mandar castrar, coisa que nem me passava pela cabeça há alguns meses. O problema é que ele está acostumado com a rua e nada me garante que não seria o mesmo capeta se eu o capasse. Melhor deixar como está. Ele pode me dar trabalho, prejuízo, fazer vergonha e tirar o sono. Mas me dá muito mais alegrias.

Excesso de tempo livre

2009-06-15T11:13:00.004-03:00

Eu tive uma fase muito cinéfila no início dos anos 2000. Tudo me levava pra isso, o fato de estar me formando em jornalismo, meio em que a maioria das pessoas é ligada em cinema e além disso vários amigos e namorados aficcionados. Essa empolgação durou até 2004, mais ou menos. Depois disso eu não deixei de gostar de cinema, mas me rendi à preguiça que acomete as pessoas comprometidas. Meu marido não é ligado em cinema, ele prefere comida e cerveja. Some-se a isso o mestrado, o vício nas séries de tevê e pronto, fiquei por fora e ganhei 5 kg.

Mas desde que terminei a dissertação estou voltando a ter contato com dois hábitos que me agradavam muito e que eu tinha deixado pra trás: a literatura e o cinema. Sobre os livros eu já falei aqui (e confesso que ando tendo mais sucesso em ler do que em escrever). Há duas semanas o cinema voltou ao menu. E tenho gostado bastante, embora algumas vezes eu me sinta meio perdida. Tenho um amigo que desenvolveu TOC porque queria ler todos os livros e ver todos os filmes e pra isso parou de ter vida social. Vou dizer, quando a gente fica por fora assim dá uma certa ansiedade de ficar por dentro de tudo quando o tempo é tão escasso.

Atualmente minhas ocupações incluem a rotina de dona de casa, dar uma força pros meus pais, um grupo de estudos de Ciência Política, leitura de livros não acadêmicos, academia (que eu não vou há duas semanas porque fiquei doente), ver filmes, estudar pra prova do doutorado, participar das atividades de um coletivo político-cultural-ecológico e mais todo esse tempo que eu passo na internet ou vendo tevê (muito). Eu tenho todo o tempo "livre", já que não tenho um emprego, mas sinto que não tenho tempo pra nada. Preciso me matricular na autoescola e finalmente aprender a dirigir. Mas quando eu vou fazer isso?

Daqui a pouco alguém inventa uma síndrome pra nomear isso. Se é que já não existe.

Nightmare nº 2

2009-06-14T13:39:00.002-03:00

A uma semana da minha defesa já tive dois pesadelos. No primeiro eu ficava falando sem parar e não chegava ao assunto, dava a impressão de que o trabalho era sobre outra coisa. No segundo o Power Point não estava pronto e eu ficava falando, falando sem nenhuma direção. Os dois sonhos são muito parecidos e expressam um temor real: eu não sei falar em público e tenho pânico da banca. Tenho vontade de fumar mil cigarros só de pensar nisso e olha que eu não fumo há mais de um ano!

Semana passada alguns amigos me ajudaram com isso e fizemos uma pré-banca. Eu pretendia falar 10 minutos e passei dos 20. Isso porque apresentei apenas dois capítulos. Terça eu vou apresentar o resto da dissertação e vou tentar manter em 10 minutos. Mas é tão difícil! Fico nervosa, tenho a sensação que não estou conseguindo ser clara e me sinto assim, um tanto idiota.

Falta uma semana. Até lá alguns ensaios e muitas unhas roídas.

Algumas retificações

2009-06-09T10:35:00.003-03:00

Eu ando muito rabugenta em relação ao rock, dizendo que os Strokes foram o último suspiro desse estilo musical, que muita banda em atividade já passou da hora de acabar e que a maioria das coisas que surge é mero pastiche do que já veio antes. Eu acho tudo isso mesmo, com algumas ressalvas:

1 - Jack White é o cara mais legal desta década, adoravelmente esquisito, criativo e dono de uma energia que é aquilo que se espera do rock'n'roll.

2 - The Killers é uma banda muito boa. Eu ainda tenho uma certa implicância porque o vocalista se acha o Freddie Mercury - e depois que ele deixou o bigodón crescer eu não tive mais nenhuma dúvida. Mas os discos são bons. A maioria das bandas legaizinhas de hoje, como Franz Ferdinand, eu enquadro na categoria de "banda de balada", o tipo de coisa que daqui a 10 anos as pessoas só se empolgarão ao ouvir se for por saudosismo, como a gente quem cresceu nos anos 90 e escuta Mr. Jones hoje. Eu costumava pôr o Killers e o Arctic Monkeys nessa categoria, mas ambas têm algo a mais. Apesar da minha supresa implicância com os segundos por causa do hype mega exagerado, é uma banda boa, apesar de não serem nenhuma salvação da lavoura. Isso eu ainda tô esperando aparecer, mas pelos meus cálculos isso só vai acontecer lá pelo ano de 2011.

3 - Um dia desses eu pedi a um amigo nerd-da-música gravar umas bandas novas pra mim porque eu estava decidida a deixar de ser ranzinza e me atualizar. A única que gostei foi MGMT, apesar desse nome horrível. Aliás, o que há com as bandas e seus nomes cada vez piores?

É isso. Mas antes que este texto pareça uma coisinha otimista fofinha, algumas observações:
1- Que coisa mais tosca é essa vocalista do Yeah Yeah Yeahs que se acha a Chrissie Hynde? Socorro.
2- Por que, senhor, por que o U2 ainda não acabou?

Hein?

2009-06-06T17:21:00.001-03:00

Que diabos é Twitter? E como se escreve? Pra que serve? Como assim "mini-blog"? Ah, pela enésima vez, eu estou ficando velha pra certas coisas.

Sobre o avião

2009-06-03T10:10:00.002-03:00

Eu não gosto desse sensacionalismo que acontece toda vez que cai um avião. Só serve pra dar mais medo de viajar e fica explorando a dor das famílias. Mas esse que sumiu em direção à França me chamou a atenção porque nele havia um casal que estava indo pra Paris em lua-de-mel. Quando deram a notícia isso me entristeceu porque fiquei pensando naquelas duas pessoas que tinham acado de se casar, estavam planejando passar a vida juntos e de repente, puf!, acabou. Mas depois pensei que em certo sentido é romântico, porque eles se amavam e morreram juntos, depois de uma das noites mais felizes da vida deles. Não que seja bom perder parentes, mas se eu fosse da família isso me consolaria.

O segundo pensamento não é nobre e nem original, mas é inevitável. Não consigo deixar de pensar na ilha de Lost e na farsa dos destroços do avião. Na minha fantasia os passageiros estão lá e o casal em lua-de-mel também. Felizes para sempre.

Este mundo está perdido n° 1000

2009-06-02T09:15:00.002-03:00

Uma das atrações da Feira Literária de Paraty será o Chico Buarque. E não, não é cantando. O terror das universitárias ripongas consta na lista de "autores" que participarão do evento. Quer dizer que o Chico agora é autor, é? Por que não chamam logo o Ivo Pitanguy e o Jô Soares pra lhe fazerem companhia?

Depois o povo acha que o fim do mundo é o Paulo Coelho na ABL. Humpf.

O câncer e a vida

2009-05-28T21:29:00.003-03:00

A primeira pessoa que eu conheci que tinha câncer foi uma senhora que ficou hospedada em minha casa há quase três anos, Helena. Ela era amiga de uma tia que faleceu no ano passado depois de anos lutando contra a doença (primeiro na mama, depois nos ossos). O caso de Helena foi semelhante, só que a metástase foi no cérebro: três novos tumores dois anos depois da mastectomia radical. Na época eu não percebi a força que ela tinha. Pensei que ela estivesse resignada, não era algo que me afetasse. Mas, claro, minha percepção do câncer e da pessoa com câncer mudou radicalmente depois que eu convivi com ele de perto.

Poucos meses depois da passagem de Helena por minha casa meu pai foi diagnosticado com carcinoma na prega vocal esquerda. Passou por radioterapia e depois por uma cirurgia radical, a retirada das pregas vocais e de toda a laringe. Foi uma cirurgia grande e a recuperação foi difícil, pois com a retirada das pregas vocais meu pai teve de reaprender a falar. A primeira vez que ouvi a voz dele no telefone depois da cirurgia chorei de emoção. Ele mesmo ao cantar "Atirei o pau no gato" como exercício de fono se emocionou como um menino. Era bonito de ver. Infelizmente a doença voltou menos de um ano depois, mas eu tive a alegria de ver que meu pai foi mais feliz nesses poucos meses do que vinha sendo em anos.

Acho que não existe sofrimento físico maior que o câncer. É uma doença que traz em si o estigma da morte, apesar de sabermos que podemos morrer a qualquer instante. Além de passar pela quimioterapia, radio e cirurgias radicais, sempre há o fantasma da metástase. A depressão, o medo, o desespero. A família sofre junto. E além disso tudo o doente ainda precisa conviver com a carga moral que vem junto com a doença porque o câncer é tratado como algo que a própria pessoa causa para si, ou por maus hábitos ou por negligência.

Mas, já dizia Deleuze que o que morre é o organismo, não a vida. Foi isso que me fez perceber o quão especial é aquela mulher que conheci e que hoje está bem. Os tumores sumiram, os efeitos da quimio passaram. E ela continua com o mesmo sorriso no rosto. Hoje eu a encontrei e ela me pediu pra dizer ao meu pai que a doença passa e que depois vem a vida. Apesar de todo abatimento decorrente da quimio e de algumas vezes chorar como uma criança, meu pai tem muita vontade de viver. E isso me ensina muitas coisas e me enche de vida, esperanças e alegria e me faz valorizar cada momento com ele. Nós tivemos um relacionamento difícil a maior parte da vida. A doença dele me fez acordar. O que morre é o organismo e não a vida. Há muita vida ainda a se viver. Nòs estamos vivendo. O câncer nunca poderá ser maior que isso.

Café pra que te quero

2009-05-26T15:12:00.001-03:00

omo café todos os dias. Uma caneca grande logo pela manhã e algumas vezes outra no lanche da tarde (não costumo jantar). Vivem saindo "estudos científicos" para dizer se o café é mocinho ou vilão. Minha tese é que o resultado varia de acordo com o apreço do pesquisador por esta bebida maravilhosa. Um dizem que prejudica o estômago e enche a pele de celulite. Outros que melhora o raciocício e que tem até a capacidade de recuperar neurônios nas mulheres (não me perguntem por que nas mulheres, eu sei que só funciona pra gente). Pra mim isso encerra a questão: entre um bumbum lisinho e neurônios mais poderosos, pode crer que eu fico com a segunda opção.

Mas eu não levo muito a sério essas pesquisas sobre alimentos, só as que me interessam. Deixei de comer carne porque a incidência de câncer é maior entre pessoas que consomem carne regularmente (na verdade eu tenho outros motivos que não vêm ao caso). Mas eu li isso num site vegetariano, então não vamos levar isso tão a sério porque o George Harrison e a Linda McCartney eram vegetarianos militantes e vocês viram no que deu. Talvez os cientistas que se preocupam tanto com os efeitos negativos dos alimentos devessem estudar não só a alimentação, mas a vida dos monges tibetanos e comparar com o modelo de vida ocidental-cidade-grande-neurótico-fast-food. As freiras portuguesas inventaram aqueles doces cheios de gema de ovo e açúcar que seriam condenados por qualquer cardiologista, mas não se tem muita notícia de freira infartando por aí.

A gente precisa desconfiar de tudo. Inclusive - e principalmente - das nossas certezas.

Prazeres secretos de Amélie

2009-05-24T21:37:00.002-03:00

Lembram de uma parte de O Fabuloso Destino de Amélie Poulain em que o narrador apresenta alguns prazeres secretos da heroína? É uma das minhas partes preferidas e volta e meia eu me pego pensando nos meus próprios prazeres secretos, essas tarefas cotidianas que nos enchem de alegria.

Uma coisa que eu adoro é fazer as unhas. Faço em casa de vez em quando, mas nada que se compare a fazê-las na manicure. Adoro. Algumas vezes eu passo meses sem ir na manicure e rôo muito os dedos. Mas quando volto a ir é uma sensação indescritível. Não sei se é porque eu sou meio desleixada e desorganizada e estar com a unha feita me dá uma sensação de ser uma mulher mais normal. Minha peruíce exterior pode dar a impressão que eu sou superfresca, mas a verdade é que as minhas oscilções constantes de humor dificultam ter uma rotina regrada pra qualquer coisa. Há épocas em que uso todos os cremes direitinho, vou na academia quase todos os dias na semana, essas coisas. Mas há outras em que eu mal tenho disposição pra tomar banho e escovar os dentes. E eu vou te contar, essa oscilação toda cansa!

Estar com a unha feita ajuda a me sentir menos tosca, me dá a sensação de que a vida está entrando nos eixos, que sou capaz de me organizar, de tocar meus projetos e de domar essa intensidade toda que me faz roer as unhas até sangrar e que algumas vezes me deixa largada no sofá, apática, por semanas. Com a unha feita eu sinto que posso estudar pro doutorado, escrever meu livro, manter a casa em ordem, cozinhar todos os dias, ter uma vida social, dar uma força pra minha família e ser magra. É uma coisinha de nada, mas funciona. Vai entender.

O princípio da publicidade

2009-05-22T11:19:00.006-03:00

Dizem que as pessoas escrevem pra ser lidas. Mentira. Isso é consequência. Pode até ser verdade para certo tipo de escritor, desses que escrevem best sellers pra ficar ricos. Mas pra quem tem as letras no sangue, pra quem escreve mentalmente, pra quem precisa disso pra continuar vivo e manter o mínimo de sanindade, o que menos importa é o leitor. Como diria uma amiga jornalista, leitor só serve pra encher o saco. Escrevo porque tenho necessidade, como naquele filme sobre o Marquês de Sade no qual ele leva isso até as últimas consequências.

Mas seria mentira dizer que não me importo. Eu gosto de ser lida. Mas não é isso que penso na hora que estou digitando ou rabiscando algo. Parece-me impossível escrever qualquer coisa que preste se o foco estiver na resposta de quem vai ler (a não ser em texto metalinguísticos como esse). Mas quando se escreve num blog também parece impossível não ter alguma censura prévia na hora de escrever. Isso sim é um saco e nessa hora leitor só atrapalha.

No meu blog antigo eu acho que atingi o limite da exposição. Era outro momento, era outra coisa e eu era outra pessoa. Hoje eu escreveria textos amargurados dando nomes aos bois que dão origem a barracos e 40 comentários num único post. Nem contaria tanta coisa de maneira tão crua. Decidi acabar com o blog antigo e começar um novo ao qual só teria acesso quem eu decidisse. Doce ilusão.

Eu queria um espaço pra escrever livremente de novo, sem me preocupar se estava ofendendo alguém ou se estava falando demais num espaço que minha família visitava diariamente. Quando eu vi meus sogros já liam meu blog, minha prima vinha comentar texto que tinha lido e toda a minha pretensa privacidade se foi. Um amigo me disse que é impossível manter algo secreto na internet. Tá certo, o que eu quero é uma contradição. Mas como lidar com isso sem que a resposta seja a censura prévia?

Hoje eu vi meu blog citado em outro, com elogios. Não é a primeira vez que isso acontece. E sabem, eu adoro! O problema é conciliar a minha reação quanto a conhecidos e desconhecidos que descobrem este espaço. Não é fácil. Ou então chutar o balde mais uma vez e escrever o que me der na telha. Problema de quem não gostar do que leu. Mas não é simples assim. Eu publiquei, por exemplo, um poema sobre a doença do meu pai. Tudo bem se desconhecidos e meus amigos souberem como eu me sinto a esse respeito. Mas eu não sei se gostaria que ele lesse. E tem os comentários. Tive que moderar, porque as vezes alguém escreve algo que é particular pensando que só nós estamos lendo. Complicado.

É preciso, então, estar atento ao fato de quem tem mais gente lendo que comentando. E que ou eu aceito isso ou parto pro blog secreto. No mundo ideal eu só seria lida por quem eu escolhesse. As palavras são minhas e eu sou mesmo possessiva em relação a elas.

Casar é...

2009-05-22T10:38:00.003-03:00

... de vez em quando ter vontade de esganar a pessoa que você mais ama.

Um recado

2009-05-20T11:56:00.002-03:00

Hoje eu fui publicar os comentários e apaguei sem querer um que particularmente tocou meu coração. Era de uma mulher que está desconsolada com a fuga de seu gatinho, por isso eu vou responder aqui mesmo.

Taninha,

Eu sei o que você está sentindo. Meu bichano já sumiu algumas vezes e por mais que todos me dissessem que os gatos são assim mesmo, nada me impedia de ficar arrasada. Chorei dias a fio todas as vezes que ele sumiu e provavelmente vou chorar todas as vezes que ele sumir. É o preço que pagamos por amar um ser tão livre. Por isso eu não vou falar pra você ficar calma e que ele volta. Apenas te digo que reze (se acreditas) pelo seu gatinho estar bem e que volte logo. Beijos e força aí.

Por uma outra perspectiva

2009-05-17T21:08:00.006-03:00

Há um tempo assisti a um filme em que uma francesa e um americano de vinte e poucos anos se conhecessem durante uma viagem de trem. Aparentemente é um filme romântico, mas ilustra muito bem o que Bourdieu escreveu sobre os "imperialismos do universal". Em linhas gerais, ele diz muito do que se sabe ou se escreve sobre os Estados Unidos e a França é fruto de um confronto entre esses dois imperialismos. Enquanto a França possui uma espécie de monopólio da legitimidade intelectual, do humanismo, da verdadeira Revolução -, os Estados Unidos teriam em seu patrimônio a verdadeira democracia. O choque se dá porque há um imperialismo em ascensão (o norte-americano) e um em declínio (o francês) e ninguém quer largar o osso.

Pois bem. Esse filme ilustra bem o que é o choque desses dois imperialismos que exportam as visões verdadeiras, conclusões incontestáveis sobre a Verdade e sobre como se deve viver. Numa certa altura o rapaz americano diz se sente frustrado porque sente que os melhores anos de sua vida estão passando e ele ainda se sente um garoto no colégio. A francesa diz que sempre imaginou sua vida como lembranças de uma velha senhora. Fico com a francesa. Não que eu ache que a França seja aquela maravilha, é preciso ser muito ingênuo pra isso. Mas prefiro o modo de pensar alternativo apresentado pela personagem da Julie Delpy.

A maioria dos meus amigos tem por volta de 30 anos e tem gente que está pirando com isso. Minha amiga Rita disse que eu não estou desse jeito porque eu já me casei (justo ela pra me dizer isso, que é uma das poucas que consegue manter a sanidade e a dignidade sendo solteira e tendo quase 30). Mas não é isso. Nossa visão a respeito dos 30 anos é impregnada pelo modelo do sonho americano, do self-made man, pelo Sex and City e sei lá mais o quê. Uma vez perguntei a um amigo que estava na tal crise o que ele esperava que fosse diferente. Ele tinha um bom emprego, morava numa cidade maravilhosa, tinha muitos amigos, namorada. Qual era o problema, afinal? Ele não sabia.

Existe alguma mensagem no ar de que aos 30 devemos estar casados, ter casa própria, cachorro, emprego dos sonhos, conta bancária gorda, corpo magros e ter um bebê a caminho. Tá, mas qual o problema de não querer isso? Ou de querer só parte do pacote? Ou querer e não ter? Ou não saber? Felizmente nunca coloquei sobre meus ombros essa responsabilidade. Já sou uma pessoa perturbada o suficiente pelas minhas neuroses, não preciso de outra tão manjada.

Hoje eu estava andando no parque e comecei a pensar nisso, porque eu estou pensando mesmo nesse negócio de ter filho. Há muita vida pela frente. Muita. Se viver 90 anos (eu viverei 111), 30 anos é apenas o primeiro terço. Um dia eu vou me lembrar daquela caminhada. Provavelmente não me lembrarei da minha crise que não era por idade, mas por causa da frustração de ter que arrumar dinheiro quando há tanta coisa a fazer e há tanta vida. Provavelmente eu também não me lembrarei que justamente naqueles dias eu estava voltando a escrever e conseguira colocar algumas idéias em ordem.

Talvez eu não me lembre que foi justamente naquela tarde que eu percebi que alguma coisa havia mudado. Que minhas opiniões estavam menos condicionadas por esses imperialismos. Eu já não olhava crianças como seres irritantes e barulhentos, já não era tão mal-humorada e pensava que poderia, sim, abraçar o meu destino e a vida com toda a sua potência, deixar algumas coisas irem e aceitar de bom grado os ventos da mudança. Não, não pensarei nisso. Lembrarei de uma linda tarde outono, do sol e do vento frio, das crianças correndo no parque, dos cães, dos casais de namorados que se beijavam sob as árvores, do picolé de manga e do jeito que meu marido me abraçou. Lembrarei disso quando anos depois estiver ali com meu filho, com meus filhos. Pensarei no que realmente importa. Um dia ensolarado, meu marido e uma vida inteira pela frente.

O período sabático

2009-05-14T21:00:00.004-03:00

Eu queria desfrutar de um semestre sabático. Pensar na vida. Queria ficar seis meses vadiando e escrevendo, porque pra escrever eu preciso de um certo tempo de ócio e preciso deixar as idéias germinarem, ficar observando a vida e as pessoas de longe com contatos sociais esporádicos, apenas quando eu estiver disposta. Decidi não prestar o doutorado. As inscrições acabam semana que vem, mas eu optei por não correr com um projeto.

Mas como viver um período sabático num mundo sufocada por mil cobranças? Metade da minha semana eu tenho que passar em São Paulo por conta da situação do meu pai. Isso impossibilita uma rotina doméstica mais regrada, já que nos quatro dias que me restam tenho que colocar as coisas da casa em ordem. Algumas vezes fico tão cansada que não consigo fazer academia ou cuidar direito do meu marido e do meu gatinho. Acabo estendida no sofá por horas, vendo seriados que eu nem sei porque acompanho, perdendo tempo na internet sem produzir nada, folheando livros que tenho preguiça de ler.

Como desfrutar de um período sabático cercada das cobranças que não são apenas dos outros mas também são minhas? Você terminou o mestrado, o que vai fazer agora da vida? Arrumar um emprego? Prestar o doutorado? Arrumar uns frilas? Ah, eu não queria fazer nada disso. Eu não queria ter que ir pra São Paulo toda semana, eu não queria ter que ter compromissos com ninguém (e pensar que no post anterior eu estava pensando em ter um fiho, que é o maior compromisso de todos). Eu só queria poder ficar imersa no meu universo-umbigo. Ler Nietzsche à beira da piscina, cozinhar pra mim e meu amado, mimar meu bichano, dias e dias de pijama.

Mas ao invés disso eu sinto o tempo me escapar em tarefas que contrariam minha vontade e esvaziam meus dias e o meu espírito. Eu pensava que um novo mundo se levantaria depois que eu depositasse minha dissertação. Mas eu não sei se tenho caos suficiente dentro de mim, eu não sei se tenho força "pra dar a luz a uma estrela que dança". Eu tenho um vazio e uma tristeza leve, quase imperceptível, que está sempre à espreita.